Сообщение: 4
Зарегистрирован: 20.10.13
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 20.10.13 17:23. Заголовок: Забавные истории
Начнем, что ли?
Как придумывались языки:
Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали немецкий язык: - Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы? - Лучше букв добавь!
Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь!
Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко.
Как придумали испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Как придумали русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь!
Как придумали китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Как придумали японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись.
Интересно, как придумывали эстонский? Чтобы много гласных не сочинять, решили их произносить по 5 сразу. Чтобы Эстония читалась как Эсти-мааааааа............
Виталия класс! Ха-ха, я знаю, как создавался грузинский алфавит
Одна из версий или легенд. После того как Месроп Маштоц создал армянский алфавит. К нему пришли грузины. Маштоц сидел и ел лапшу. Грузины стали просить придумать алфавит и для них. Он бросил лапшу на пол и говорит - берите - это ваши буквы. Поэтому они похожи на лапшу.
Отправлено: 22.10.13 23:55. Заголовок: Эх, вы еще эстонский..
Эх, вы еще эстонский не учили. После него английский - тьфу! После эстонского я английский полюбила прям всей душой! На нем хоть весь свет почти говорит, учить не так обидно.
У нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов.
На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно. И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски: «А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»
В нашем городе в сезон -- изобилие живой рыбы. На улице, рядом с продавщицей и весами стоит большая бадья, где каждый может выбрать себе карпа по вкусу. К лоснящимся рыбьим спинам неуверенно склоняется шикарно одетая дамочка. И вдруг раздается дикий визг! Оказывается, среди карпов невесть как затесалась огромная зеленая лягушка, надменно глядящая на потенциальную покупательницу. Дамочка (с трудом сдерживая тошноту): -- Уберите! Выкиньте эту гадость немедленно! Продавщица (меланхолично): -- Я товар по живому весу получаю, мне остаток назад сдавать. Хотите выкинуть - ПОКУПАЙТЕ!!!
Один знакомый "новый русский" рассказал. -- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3, 5 штуки "баксов", а кошка на него запрыгнула и нагадила в заднюю крышку… 600 "баксов" за ремонт отдал… -- И ты ее не "грохнул"? -- Нет… -- сказал он печально, -- Она сама тысячу стоит!
Был я в гостях у бабушки со своим племяником, 11 лет. Там на рыбалке, во время дождя у меня промокли сигареты, и уже дома я попросил племяша сходить сходил к моему другу за куревом. Бабушка достала из шкафа длинный кожаный плащ, который хранился у нее с 1943 года. Это был эссесовский плащ, со всеми регалиями тех лет (когда немцев погнали, они все бросали, а она сохранила его в первозданном виде для хозяйства). Чтобы не промочить голову, племянник еще одел и дедушкин мотоциклетный шлем с забралом. А дальше началось... Такая гроза... Молнии, гром... Темно, как ночью. Но парняга не из трусливых, пошел! Через некоторое время вернулся без сигарет. Разделся и говорит: - Сходи сам... По-моему, парализовало его. Из рассказа Вити (друга): - Начался дождь и я решил подремать... Слышу, двери заскрипели, я приоткрыл глаза и через секунду увидел сильнейшую вспышку молнии она осветила весь дом... В доме стоялом стоит инопланетянин в форме СС, протягивает руку и говорит - "Дай закурить!"
Стою как-то в пробке. Впереди меня «скучает» старенький «Москвич». Читаю надпись на его заднем стекле и мое настроение сразу ползет вверх: «ПОСИГНАЛЬТЕ, ЕСЛИ ЧТО-НИБУДЬ ОТВАЛИТСЯ».
Рынок. Две женщины за сорок. Идут с тележками вдоль прилавков. Одна отстает, нагибается и что-то поднимает с пола: - Смотри - я ручку нашла! Вторая: - Стой! Отходит метра на три, останавливается. - Нажми на нее! Первая женщина щелкает ручкой. - Не взорвалась? Тогда возьми себе!
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 20.10.13
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 25.10.13 19:52. Заголовок: Потеряла лицо Таня-т..
Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * * * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. * * * Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. * * * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. * * * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку.
А мне вот попалось. Юмор сомнительный чуток, зато очень живописный.
О МОТИВАЦИИ:
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что: — не было времени сходить в туалет. — я был слишком уставший. — потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать. — ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные. — я слишком глуп, чтобы это сделать. — я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать. — это явно не для меня. — я постучался в туалет — но мне не открыли. — мне не хватило мотивации. — у меня была депрессия. — у меня нет денег, я не могу себе этого позволить! — решил сходить завтра
Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
Серьезно-юмористические жизненные закономерности, получившие свои фирменные “имена”
1. Постулат Хорнера:
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
2. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
3. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.
4. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
5. Закон Хлейда:
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.
6. Первый закон работы в лаборатории:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
7. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
8. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
9. Закон ошибок:
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.
10. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
11. Теория Эдингтона:
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
12. Закон Холта:
Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.
13. Закон Дж. Б. Шоу: Кто может – делает. Кто не может – учит.
Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.
14. Армейская аксиома:
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
15. Закон добровольного труда Зимерги:
Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.
16. Закон Нейсдра:
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.
17. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
18. Закон Уиттена:
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
19. Закон зоопарков и музеев Джоунса:
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
20. Восьмой закон Леви:
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
21. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
22. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
23. Закон Буба:
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
24. Закон своенравия природы:
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
25. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
26. Уотергейгейтский принцип:
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
27. Принцип Алинского:
Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.
28. Наблюдение Хонгрена:
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
29. Закон О’Брайена:
По разумным причинам ничего не делается.
30. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
31. Правило Роджерса:
Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.
32. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
33. Закон Хардина:
Никогда не удается делать что-то одно.
34. Правило сроков выполнения проекта:
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени.
35. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
36. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
37. Правило Марса:
Эксперт – любой человек не из нашего города.
38. Закон Мидера:
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
39. Закон Флагга:
Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
40. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Отправлено: 13.11.13 17:41. Заголовок: О еврейских женах... с любовью
Лен, Спасибо за науку: для меня многие фамилии были незнакомы.
Вот ...прислали из блога Бостонского клоуна. О еврейских женах... с любовью
Еврейские мужчины о своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более, если это касается неких национальных особенностях семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.
«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».
Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде.
– Саррочка, ты сегодня прелестно выглядишь! – Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена – это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.
– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. – Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.
Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.
– Сарра, как твоя головная боль? – Пошел в преферанс играть.
Конечно, «послушность» мужей тоже зависит от того, о чем идет речь.
– Рабинович, почему вы не пришли на субботник? – Жена сказала, что мне не здоровится.
Ну, и, конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа.
Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро. – Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее… – Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!
Бессловесность еврейских мужей уже стала притчей во языцех.
– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки? – Я получил роль еврейского мужа. – А что, роли со словами в этой пьесе не было?
Правда, и еврейские мужья часто дают повод своим женам проявлять женскую волю.
– Доктор, посмотрите, пожалуйста. У меня, кажется, появилась дырка в голове. – С чего вы взяли, Рабинович? – Да жена задолбала: «Вынеси мусорку!», «Вынеси мусорку!»
Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы.
– Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
И Софа таки закатывала. Не случайно же в анекдоте «Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?» есть строчка: «Испанки – шиком, еврейки – криком». (Попутно заметим, что последней строчкой в этом шуточном стихотворении было написано: «гречанки – грацией, русские – парторганизацией»).
Еврейские мужья обычно снисходительно и весьма терпеливо относятся к таким особенностям семейной жизни.
– Слушай, Хаим! – Да, заинька? – Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.
Напряженная ситуация в семейных отношениях, нежелание обострять уже существующие конфликты часто оборачиваются достаточно терпимым отношением в вопросах супружеской верности.
– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет? – А твоя что – нет? – Ну, все-таки…
Еврейские мужья, по горло занятые своими делами, иногда склонны вообще не замечать достаточно свободное поведение своих жен.
– Слушайте, друзья мои дорогие, у меня большое несчастье: моей жене поставили диагноз - СПИД… Что это вы все побледнели? Ладно, спокойно. Я пошутил. С Первым апреля!
Вышедшая в 1925 г. в США повесть Давида Фридмана «Мендель Маранц» заканчивается репликой главного героя: «Жена, как гвоздь в стуле: никогда не даст посидеть спокойно». Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра». Однако бывает, что «завтра» наступает уже «сегодня».
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит: – Хорошо, пусть будет по-твоему. – Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.
Но иногда «усталость» еврейских мужей в спорах со своими женами может закончиться трагически.
– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь? – Я не понял: орала, как обычно.
Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя.– Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!
О еврейских женщинах говорят так: Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.
Надо сказать, что еврейские женщины действительно очень хороши собой.Но, если верить анекдотам, внешние достоинства не всегда хорошо отражаются на их характере.
– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье? – Счастье – это иметь красивую жену. – А что тогда несчастье? – Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.
Жизненные неурядицы и проблемы часто приводили еврейских женщин к психологическому и физическому дискомфорту. Это, конечно же, было отражено и в еврейском анекдоте: Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова. Тем не менее, одна из самых замечательных особеннойстей еврейских мужей - это их любовь к женам. - Хаим! А где работает твоя Роза? - В банке. - Ах, как романтично! Роза в банке!
"Гениальные фразы" из сочинений школьников, или "Устами младенца глаголит..."
• «Грешное сердце» Базарова как бы вытекает из его нигилизма • Одинцова вышла замуж за свою копию • Для Базарова образцом является научный ученый • Павел Петрович похож на какой-то, мне кажется, шар, очень важный и статный с виду • Ответ на этот вопрос можно было найти в анализе современного дворянства • Автор как бы подводит этог... • Наряду с жалким видом кирсановских владений в природе наступила весна • Аркаша и Павел Петрович согласны на брак с Фенечкой • Можно увидеть сравнение окружающей природы с Россией • Образ Одинцовой помог автору лучше раскрыть образ Базара • Базаров не «лишний человек», потому что его принимает общество, так как он нигилист, а для людей это не свойственно • Базаров является «лишним человеком», но только частично • В положении Павла Петровича нет ничего смешного, скорее все до ужаса печально…
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 27.11.13
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 20.12.13 14:28. Заголовок: Еще забавно и грустн..
Еще забавно и грустно то, что ребята, может, и понимают все вполне прилично и правильно, а вот выразить свои мысли - огро-омная проблема для многих, увы...
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 27.11.13
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 25.12.13 14:49. Заголовок: Продолжение темы шко..
Продолжение темы школьных сочинений... (о стихотворении Пушкина "Зимнее утро")
• Стихотворение «Зимнее утро» можно отнести к пейзажной лирике, т.к. произведение про зимнее утро. • В стихах "Зимнее утро" описывается зимний день. Пушкин сравнивает утро и вечер, говоря, как меняется природа за одну ночь. • Лирический герой «Зимнего утра», безусловно, дворянин, который может себе позволить поразмышлять, не думая о том, как заработать на жизнь. Скорее всего, он не служит в государственном учреждении или находится в отпуске, так как уже второй день наблюдает за погодой, не думая о службе: "Вечор, ты помнишь... а нынче погляди в окно..." • У него есть время, чтобы неторопливо «думать у лежанки». Ему не нужно в поле, на работы, чтобы накормить беременную жену, мать-старушку и семерых ребятишек. • У героя есть свои сани, что признак богатства. И сани повезет не худая кобыла, которая еле ноги волочит, а красавец конь, резвый и нетерпеливый! • Герой переменчив. В течение всего стихотворения он быстро сменяет рассуждение о погоде, обстановке на обращение к «красавице» • Еще он довольно НЕУСИТЧИВЫЙ: «Друг милый, предадимся бегу нетерпеливого коня…» • В Пушкине виден сомневающийся чел. Это доказывают строчки: «Не велеть ли в санки кобылку бурую запречь…» • Еще он был призывающим: «Открой сомкнуты негой взоры…» • Пушкин практически каждую строфу начинает со слова, в котором есть буква О, и вообще во всем стихотворении много букв О…
Сообщение: 851
Зарегистрирован: 12.10.13
Откуда: USA, Boston
Репутация:
2
Отправлено: 10.01.14 18:41. Заголовок: У соседей углядела: ..
У соседей углядела:
Википедия говорит: "Я самая умная! Потому что знаю всё-всё". Гугл обиделся: "А зато во мне всё можно найти!" Интернет тоже надулся и крикнул: "Это я, я тут самый главный!" - Ну-ну... - тихо ответило Электричество.
А ВЫ ЗНАЕТЕ, КУДА ПРЯЧЕТСЯ ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СВЕТ, КОГДА ЕГО НОЧЬЮ ВЫКЛЮЧАЮТ?
Открою вам этот секрет. Проверить можете сегодня же, как стемнеет. Зима, слава Богу, темнеет рано. Итак. Выключите в доме весь свет, весь-весь, до последней лампочки. Осторожно, стараясь не налететь лбом на шкаф, пойдите на кухню. Тихонько приоткройте холодильник. Он там!
Сегодня друзья прислали по e-mail, написано, что автор - Дина Рубина. Не уверена, насколько это верно, но улыбнуло. Возможно, улыбнет и вас...:
Я всегда ее любила — по книгам, ни разу в ней не бывав. Стоит ли объяснять, что значат для литератора эти имена — Бабель, Олеша, Паустовский, Ильф и Петров?..
Покидая в 90-м Советский Союз, я оплакивала свою несбывшуюся Одессу, так как была уверена, что уже никогда, никогда не окажусь на ее легендарных улицах и бульварах. Но так уж случилось: в тяжелом и нищем 93-м меня — уже из Израиля — пригласили приехать в Одессу, выступить.
И вот — промозглый ноябрь, некогда очаровательные, но обветшавшие особняки, вывернутые лампочки в подъездах, выбитые окна…
Первая наша встреча с легендарным городом как-то не заладилась. А может, грустно подумала я, Одессы-то уже и нет, одесситы разъехались, остались дожди, грязь, уныние и запустение…
С такими тяжелыми мыслями я взобралась в вагон пустого, по вечернему времени, трамвая. И первым делом увидела плакат, на котором была изображена дамочка, перебегающая трамвайные пути. Рисунок был снабжен четверостишием:
«Быть может, мечтая о сцене, о славе, Она отступила от уличных правил, Забыв, что подобная неосторожность Буквально отрежет такую возможность!»
Замерев от восторга, я опустила взгляд, и на спинке скамьи впереди себя увидела процарапанное: «Все мущины — обманщики и притворщики!», а чуть ниже: «Вы, Розочка, тоже не ангел!»
А уж усевшись и подобрав с сиденья оставленный газетный лист, немедленно уперлась в объявление Одесской киностудии: «Для съемок нового цветного, широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица». И не успев задохнуться проглоченным воплем удачи, тут же прочла в разделе «Спортивные новости»: «Вчера в Москве состоялся матч между одесским „Черноморцем“ и местной футбольной командой».
Нет, подумала я, Одесса никуда не уехала, ее не размыли дожди, просто она переживает очередную эпоху очередной революции…
Надо, поняла я, оказаться в одесском трамвае в час пик. И уже на другой день я висела на ступеньке трамвая, вслушиваясь в перекличку внутри вагона: «Соня, ты вошла, Соня?!» — «Она еще как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!»
Меня подпирал какой-то молодой человек в голубой рубахе. Он висел на подножке, двери не закрывались, и вагоновожатый время от времени говорил в микрофон: «Ну ты, холубой… поднимись же с подножки… Холубой, я ж сейчас не знаю — шо будет… Тебя мамця не узнает, холубой…» Наконец, он остановил трамвай, выскочил с обрубком резинового шланга в руке, подбежал к задней двери и со всего размаху ка-ак треснет по спине молодого человека!
Я со страху чуть не свалилась. Вот, думаю, будет сейчас побоище! Ничуть не бывало. Не выпуская поручней из рук, молодой человек повернул голову в профиль и сказал спокойно: «Не понял юмора!»
И еще одну прелестную сцену видела я в одесском трамвае. Это был полупустой вагон, и у окна сидели две то ли москвички, то ли петербуржанки. Одна из них громко обсуждала пыльную, грязную и провинциальную Одессу, которая есть ни что иное — как литературный миф. После этих ее слов в вагоне воцарилась тяжелая пауза. Одесситы переглядывались и ждали — кто возьмет соло. Наконец, маленький сутулый старичок, меланхолично глядя перед собой, сказал задумчиво: «Да-а-а… коне-е-ечно… Одесса могла понравиться только такому голодранцу, как Пушкин… Но он здесь полюбил, и ему ответили взаимностью! А вам, мадам, даже если б вы и полюбили здесь кого-то, ответить взаимностью не смог бы даже такой старый еврей, как я!» И все вздохнули с облегчением, и трамвай покатил дальше.
А объявления — одесские объявления! Таблички, дощечки, записки… На дверях одной аптеки я видела целых два. Одно казенное: «Аптека временно закрыта», другое рукописное, пониже: «Фима, заходи!» А на дверях круглосуточной аптеки висел листок с написанным от руки: «Слышу! Уже иду!.
В те дни я просто гуляла и гуляла по Одессе, заглядывая в какие-то лавки, посматривая в открытые окна, забредая во дворы… С одного балкона свешивался по грудь старик в тельняшке, видно, из бывших моряков.
— «Хаю-ду-ю-ду, вашу мать! — орал он на ссорящихся во дворе соседок. — Гуд морнинг, бляди!»
И вот так, гуляя, из дверей одной раскрытой настежь лавочки я услышала:
— Дама, зайдите! Такого вы еще не видали! Я, конечно, вошла, и едва взглянула, поняла: да, такого я не видала. Это была величавая женщина с лицом императрицы, невероятных габаритов. Третий подбородок плавно переходил у нее в грудь, грудь — в живот, живот — в колени. И все это расстилалось вокруг и занимало всю небольшую комнатку. А на прилавке перед ней были разложены женские рейтузы невероятных расцветок, какие в народе называются «сотчные». Увидев меня, она схватила огромные фиолетовые трико, развернула баяном на своем могучем бюсте и страстно проговорила: — Теплые штаны для вашей мами!
Я поняла, что не могу отсюда уйти без добычи. — Скажите… — спросила я, замирая от блаженства… — а моего размера у вас что-нибудь? Она смерила меня оценивающим взглядом и отрезала: — Дама! Шо вы с себя строите? — Понимаете… — проговорила я. — Вот если б на этой майке были цветы… — Да-а-ама! — пропела она презрительно. — Вам нужны цветы?! Так по-са-ди-те их!
Именно в Одессе я увидела настоящую дощатую будку часового мастера, каких нигде уже не осталось. Накануне я сдуру купила часы, легкомысленно забыв наставления Великого Комбинатора, что вся контрабанда в Одессе делается на Малой Арнаутской. Само собой, на вторые сутки часики мирно усопли. Так что, можно представить, с какой надеждой я кинулась к будке часовщика. В ней сидел маленький лысый старичок, с насаженным на глаз картонным стаканом-линзой. Мой дед был точно таким часовщиком в Харькове, поэтому я чуть не прослезилась.
— Боже мой! — воскликнула я. — Только в Одессе остались такие часовые будочки.
Он поднял лысину, переставил стаканчик на лоб и внимательно на меня посмотрел.
— Мадам — грустно проговорил он. — От Одессы осталась одна интонатия. А взглянув на мои новоприобретенные часы, вздохнул и сказал:
— Вам нужен трамвай. — Какой номер? — встрепенулась я, думая, что он направляет меня в какой-нибудь Дом быта поблизости. — А это вам без разницы, — ответил он без улыбки. — Дождитесь трамвая и положите этот хлам на рельсы. Для развлечения.
Вообще, в этот, да и в следующие мои приезды со мной в Одессе происходили разные забавные и трогательные случаи и встречи, о которых когда-нибудь расскажу.Но самым страшным впечатлением был мой собственный вечер в Израильском культурном центре. Ну, думала я, одесская публика должна быть самой чуткой к юмору. Выступаю я легко, артистично, рассказываю много смешного и, в общем, не утомляю публику своей прозой. Наградой мне обычно бывает неумолкающий смех аудитории. Но тут… Внимательно и строго глядя на меня, одесситы молча выслушивали всю мою ударную программу. Прошли полчаса… Я поняла, что это — провал. Никогда в жизни мне не было так страшно и так одиноко на сцене… Благодаря своему опыту «вечной выступальщицы», я дотянула вечер до конца, в полуобмороке промямлила какие-то завершающие слова. И тогда из заднего ряда поднялся здоровенный пожилой дядька с лицом персонажа из бабелевского рассказа и авторитетным тоном вежливо сказал: — Спасибо! Вы всех нас удовлетворили!
Отправлено: 31.01.14 20:04. Заголовок: Сегодня прислали про..
Сегодня прислали про олимпиаду. На тему "О спорт, ты ...."
Для успешного проведения олимпиады в Сочи русские ученые разработали "погодную бомбу", вызывающую резкое похолодание на большой территории. Она будет активирована в случае теплой погоды в дни Олимпиады. Опытный образец бомбы успешно испытан на территории США.
Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку отпустили после.
- Скажите, Холмс, а почему в Сочи не приедет Обама? - Это элементарно, Ватсон. - Как, и он тоже?
В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...
Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!" - И где он только не был! - Гусары, молчать!!!!
Алина Кабаева зажжет Олимпийский огонь в Сочи. А что ты сделал для своей девушки?
- Почему на зимней Олимпиаде у США не было золота по керлингу? - Тссс! Они не знают, что есть такая игра…
Логично, каска может оказаться не лишней. Вспомнился другой "кухонный" анекдот: если жена встречает вас со скалкой, это еще не означает, что на ужин будут пельмени . .
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит, тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: -Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал как резаный!...
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.
«А что там не так в этом купе? » - испуганно спросила девушка.
Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах:
«Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!»
Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!»
«Как это нет воды? » - изумилась девушка – «А в туалете? » - «Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются! »
- А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка.
- Какую пимпочку??!!
Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.
Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.
Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал.
На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза “Did you press the pimpochka from the down? ” стала их семейным преданием…
У меня тут тоже недавно чайник поломался, я на помощь позвала брата. Он так же разобрал, выдернул оттуда кусок провода, отдал мне и сказал: Выкини - это не нужно" Я говорю, а может, оставить для следующего чайника? На самом деле это был светодиод, который он не смог бы припаять без паяльника. Но чайник все равно работал исправно, только не горела лампочка.
Евгения, спасибо! ЧУдные истории - обе. Иностранца жалко, конечно, зато жена ему какая досталась понимающая! А вот немножко забавного от студентов и аспирантов-историков, вынужденных заниматься философией. Итак, "Философский словарик (блатной такой)":
Авторитет - философ с большим индексом цитирования (Жора Гегель, Миша Фуко, Маня Кант).
Верняк - мысль, выдержавшая Декартовское тотальное сомнение (cogito ergo sum).
Законтаченный - специалист по Огюсту Конту.
Канать - изучать наследие Канта.
Лепить горбатого - не соблюдать заповеди Оккама, беспричинно множа сущее.
Понятия - учение авторитета по кличке "Аристотель" о категориях.
Несознанка - коллективное бессознательное, термин введён в феню авторитетом по кличке "Юнга".
Фильтровать базар - нормировать дискурс.
Ходка - монография (Пример: "Да у меня три ходки было, скоро авторитетом стану!").
Сообщение: 1307
Зарегистрирован: 12.10.13
Откуда: USA, Boston
Репутация:
2
Отправлено: 20.03.14 03:47. Заголовок: На ЗФ углядела. Очен..
Janika пишет:
цитата:
А вот немножко забавного от студентов и аспирантов-историков, вынужденных заниматься философией. Итак, "Философский словарик (блатной такой)"
Janika, и действительно, применительно к философии звучит забавно.
А вот я тут на ЗФ углядела. Очень духоподъемно почему-то:
Жила на свете хрупкая учёная дама. Вот только учёной она была морской, и в занятиях своих немало поболталась по северным морям России на разных небольших местных судёнышках, с их командами и боцманами. А однажды у неё в квартире стали делать ремонт. И пришли маляры, и стали обсуждать свои малярные проблемы, и стали говорить слова. И дама попросила их перестать. Но отмахнулись маляры, и опять говорили слова.
Сердцу - не прикажешь! Да и другие органы - тоже не военнообязанные
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел... со сломанными руками.
Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
- Вы что! С мозгами поссорились?
- Сарочка, а шо случилося с Моней? - Он умер! - То-то я смотрю, его хоронят.
Не по Санчо пончо.
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
— Прежде чем стать главврачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: — Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: — А сообразить на поллитра — запросто!
Редактор — начинающему поэту: — Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? — Нет, а что? — Просто у вас глаз подбит.
Если вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус.
Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь…
МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?
Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях! - Та-а-ак... По-твоему, я - больная несчастная неудачница?!
- Почему ты продал свой тромбон? - Потому, что мой сосед купил ружье.
Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Выяснение отношений в машине: - ...И не смей повышать на меня музыку!..
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
Муж спрашивает у жены: - Ну, и что сказал тебе врач? - Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц. - Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
Не уверен — не обнимай!
- У вас, наверное, жена красавица? - Да, а как вы догадались? - Вы настоящий урод, а дети симпатичные...
НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но... уважаю ваш выбор.
- Циля, как ваши дела? - Ой, да полная *опа! - И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
Умная любовница пользуется мужскими духами.
Русская реклама - Челябинский металлозавод: ничто не согревает лучше, чем чашечка горячего олова.
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть...
Объявление: Отдам свои формы на содержание.
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
Библия учит, как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?
Старческое слабоумие, как же ты помолодело!
Обналичу Нобелевскую премию...
- Официант, зубочистку! - Занята, сэр!
Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
- Ну, и как он в постели? - Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
- Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс..
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
Учимся хамить красиво!
Да, красотою мир вы не спасете.
Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Отправлено: 21.03.14 23:51. Заголовок: Когда-то, лет 5 тому..
Когда-то, лет 5 тому, Задорнов открыл мне юмористические стихи Андрея Алякина - он читал их на своих концертах. Потом они стали классикой, многократно повторялись в анекдотах, и никто уже не помнил, кто автор этих строк. Вот некоторые. Правда, читать их надо с определенной интонацией, у Задорнова это получалось классно, он еще не договаривал фразу, а зал уже "лежал". . Алякин просто втрой Вишневский для меня.
За ночные страдания, за душевные муки, Нашим детям за нас, отомстят наши внуки!
Крылов открыл закон для мира: Свобода слова стоит сыра.
Я люблю тебя жизнь, что само по себе и не ново, Я люблю тебя жизнь, только ты меня. . снова и снова.
До свадьбы я любил всех женщин, Сейчас люблю одною меньше.
Никто вас не осудит, не за горами лето, Экзаменов не будет – все проданы билеты
Закон сей действует на нервы – храпящий засыпает первым.
У народа на Руси, издавна ведется, Сколько гостя не корми, все равно напьется.
Не отрицаю, был бы очень рад, Любить вас 20 килограмм назад.
На пляже к бледнокожей подойди, ведь у нее весь отпуск впереди..
На нашей планете Все лишнее - детям. .
Любовница обидела ответом: иди-ка ты к жене с таким букетом!
Век мужика суров: плэйбой, плэймен, плейофф. .
Скажу тебе ни грамма не робея, У каждой нации свои евреи.
И мне в лицо хотелось ей сказать - Эх, вашими б устами. . помолчать..
Она нет-нет да сохраняла верность. .
У нас ведется испокон из времени небытия: желанье женщины - закон, желанье мужика - статья.
Не увидит репку в этот год старушка, ведь за мышкой ходит целый день наруЖка. .
Стою и пальцем тру висок, и ухо, и затылок: забор в России из досок, а мебель. . из опилок.
Подкову на счастье нашел у корыта - не радуйся. Кто-то откинул копыта.
Не все так замечательно, Ошибка есть действительно. За падежом за дательным обязан быть родительный!
Вчера такое на планерке было! Шел с пьянством бой. И пьянство победило.
Отнюдь не житейская проза, кто умный, тот сможет понять. Зачем напиваться и ползать, ведь можно курить и летать. .
И долго буду тем любезен я народу, что все уродам говорил: "Уроды!"
Пошла она за ним на Колыму, испортив этим каторгу ему.
Какой же ты, Вася, а натуре дебил - пошел на рыбалку, а водку забыл.
Четвертые сутки пылают станицы - корнет Оболенский дыхнул на свечу.
Однажды в студеную зимнюю пору я водку разлил - был сильнейший мороз. Детишкам я сделал ледовую гору и сам как дурак языком к ней примерз.
Ой, насчет "скрестили" вспомнилось. Сама лично видела в одной работе 11-классника среди славянофилов фамилию "Хомарин". Сначала удивилась, но потом окончание фамилии подсказало правильную догадку: Хомяков и Самарин.
Ой, насчет "скрестили" вспомнилось. Сама лично видела в одной работе 11-классника среди славянофилов фамилию "Хомарин". Сначала удивилась, но потом окончание фамилии подсказало правильную догадку: Хомяков и Самарин.
Посвящается всем, кто не признает изменений в русском языке.
Язык (любой) постоянно меняется за счет заимствований, новые реалии изменяют нашу жизнь, и это быстрее всего отражается в речи. Можно сопротивляться изменениям в словарном составе, но это процесс неизбежный.
Поэтому AdMe.ru решил напомнить, как выглядело бы наше общение, если бы язык не поспевал за развитием технологий.
Анонимус доставил — Незнамокто принесе; Аффтар жжот — Писарь возжегаше; Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю; Банхаммер — Мечъ-кладенецъ; Бомбила — Ямщикъ; Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ; Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу! Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно! Вещества — Зелья дурманныя; Взять и у***ть — Яти да зѣло поразити; Все пи***ы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь; Гипножаба — Лягва прельстива; Гот — Отрокъ блѣдноликій; Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ; Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ; ИМХО — Нижайше полагаю; Интерфейс — Междумордіе; КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ; Копипаста — Канонъ; Креведко — Пучинный тараканъ; Манул — Котъ-Баюнъ; Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый; Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя; Моар! — Паче! Мотиватор — Сподвигатель; Например — Яко аще; Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ; Ня — Любо, Премило; Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя! Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя; Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою; Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ; Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ! C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами; Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная; Сфейлил — Бѣсъ попуталъ; Тред доставил — Нить зѣло веселяща; Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору; Троллфейс — рожа ехидная; УГ — Калъ безрадостный; Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ; Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна; Хороший, годный — Благій, лѣпый; Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное; Эмо — Слезливецъ; Эпично — Былинно; Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ; Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство; GTFO — Изыди; Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для; LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно); Sad but true — Скорбно, да истинно; Tits or GTFO — Перси али изыди;
Отправлено: 28.03.14 18:16. Заголовок: Ну да. Вот тут: "..
Ну да. Вот тут: "КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ" пыталась въехать, причем тут килограммы на амперы, но не въехала. Мало я в сети торчу - с неологизмами не знакома.
Прикольно, конечно, но не очень понравилось. Я тоже далеко не все слова знаю, поэтому хочется как-то посередине, а то, и та, и другая часть как-то не очень по-русски.
Отправлено: 28.03.14 19:52. Заголовок: Я ознакомилась слегк..
Я ознакомилась слегка, почитав Екатерину Великину ("50 & 1 история из жизни жены моего мужа"). Она примерно таким языком и пишет. Местами смешно, правда, совершенно не умеет воспитывать детей. Если кому интересно, могу прислать, у меня етсь вордовский вариант.
Вот один рассказик оттуда для ознакомления. Если тут где-то есть мат, то сорри - некогда выискивать. Надеюсь, что нет, ибо недавно прочитала сей опус мужу и детям, повеселились.
ПРО БАССЕЙН
Если вы еще не знаете ту бабу, которая купила порося, то давайте знакомиться. На этот раз бассейн. Отличная голубая вагина, диаметром три двадцать, высотой семьдесят шесть, не считая надувного кольца по краю. Почему? Ну вот представьте себе: дача, утро, жара, кузнечики, во рту – говно, на душе – травма, у кровати – батарея, внизу – бабка с Фасолием («Никачу кашу качу сикалата»). Представили? Еще секунда, и вы оторвете свою несчастную башку от подушки, вкрутите шестеренки и начнете медленный путь по лестнице, мечтая издохнуть или хотя бы провалиться на месте («мама встала пойдем играть кипи пистилет»). Последняя ступенька, последний вздох, и… И тут он. Отличный бассейн, наполненный прозрачной водицей, куда можно плюхнуться в одежде, запихнув под живот пляжный мяч, и отмокать отмокать отмокать, повернувшись к миру розовой жопой, разложив руки крестом, дуть на листья лодочки, упавшие в воду за ночь, и… Короче говоря, утопнуть с бодуна – это наше фее, и без бодунной лужи нет мне жизни, а если кто то не хочет утопнуть, то он мудак и я с такими не вожусь. Примерно так я и сказала мужу пару дней назад. Нет, вот если бы я затребовала бассейн двумя месяцами ранее, то была бы послана на хер с вероятностью 70 процентов («Нуты же понимаешь, малыш, это ведь такая конструкция, ее ведь так сразу…» и так далее и тому подобное). Но за пять лет совместной жизни «малыш» кое что поняли поэтому бьет только наверняка. Да, за удовольствие избавиться от моей кислой хари сроком до конца второго тайма оно готово заплатить, и заплатить дорого. Если бы завтра какая нить контора учудила продавать билеты на Марс, меня бы сплавили первым рейсом вместе с кормовыми свиньями…
Бассейн был куплен в день появления бассейной идеи, и в тот же самый день его доставили на дачу вместе со мной, Фасолием и инструкцией. – Ну… как нибудь надуете, – пространно сказал супруг и газанул в сторону Москвы, еще до того как успела спросить: «Как нибудь – это как?» (Привет тебе, Бразилия, чтоб вы там все провалились.) Следующее утро началось с расстройства. Больше всего я расстраивалась, что я не из канадской семьи, которая красуется на коробке из под бассейна. Там, знаете ли, такое специальное бассейнов семейство сфотографировано. Сисястая Ханни, Дарлинг с баклажаном в плавках, два благонамеренных младенца и (там тарам тарам!!!) бассейн. Ханни. Дарлинг, ты знаешь, я купила нам надувной бассейн! Дарлинг. Ханни, айм глед, грейт айдиа! Тут в инструкции указано: поставьте на ровное солнечное место. Ханни. Да да, у нас есть отличный индастриал газон кинг сайз. Дарлинг. Ура! Грейт айдиа! Не забудь мой электронасос. Ханни. Да да, а еще шезлонг, джюйс и шиш. Дарлинг. Вот из ит «шиш»? Ханни. Спешиал сюрпрайз фор Катечкина. Дети. Фак стьюпет рашшнз. Дарлинг. Грейт айдиа! Ну да, это у них там во всяких Канадах на ровных солнечных местах стоят бассейны. У нас если место ровное и солнечное, на нем морковь или уже колосится, или непременно будет колоситься (читай: «Бабушка с вилами скачет»). До обеда судились и рядились, а после обеда бабка меня таки объегорила. – Вот, – говорит, – тебе, внученька, площадка. Как раз четыре на четыре. С одной стороны – слива молодая, с другой – цветы. Будешь в бассейне лежать, цветы нюхать и сливы лопать. С приветом от бабушки. Подвох был замечен только через полчаса, после того как бабулька отправилась баюкать Фасолия. На площадке, помимо цветов и сливы молодой, произрастали два пня от слив, уже поживших свое. – Ни фига себе, шуточки, – вздохнула я. – Фак стьюпет рашшнз, – загундосили дети. Скажу сразу: решение выжечь сливы жидкостью для розжига углей было глупым. Очень глупым. Вместо «равномерного пламени без вспышек» получился один большой «пшик» с вылетом пробки в астрал. Бабахнуло так, что соседи прибежали. – Чегой то вы тут делаете, Катерина? – интересуются. – Да вот пеньки выжигаю, – отвечаю. – Ааа, – сочувствуют, – а вы их лучше выкопайте лопатой. Или вообще не трогайте. Так безопаснее. – Спасибо, – говорю. – Вот лопатой и попробую. А не трогать не могу – карма не позволяет. Последующее действо было скучным, как ковыряние в носу, и простым, как сложение яблок. Сначала подкапываете пень лопатой, потом шатаете ломом, потом удивляетесь, что ни черта не шатается, опять подкапываете и так далее до результата. Результат появляется часа через три и, как правило, не радует. Ну правильно: до этого у меня была площадка четыре на четыре с двумя пнями, а стало Бородинское поле с двумя ямами для павших. – Песку не дам, – сразу же объявила бабушка. – Я им буду дорожки посыпать. – На том свете? – не выдержала я. По правде говоря, не разговариваем до сих пор, но, может, оно и к лучшему. Вторая часть «Марлезонского» балета была еще более тосклива, чем первая. Берешь лопату, заполняешь песком телегу, везешь груз до места, и так раз двадцать, до зеленых чертей в глазах. На двадцать первой поездке я поняла, что подыхаю, а на двадцать второй подохла. Вместо ровной площадки для бассейна на огороде появился двухметровый термитник для мутантов. Кое как разровняв гору обратной стороной граблей, на карачках я уползла в дом и засела читать инструкцию. Вообще всех людей, которые составляют инструкции, надо начинать бить с детства. Или даже убивать. После двадцати семи пунктов хрен знает о чем у них пошли примечания, первое же из которых поразило меня прямо в трудовое сердце. «Бассейн должен стоять на ровной и твердой поверхности, исключая строительный песок». Как вы понимаете, начинать таскать песок назад я бы стала только при одном условии. Угу, если бы бабка рядом дорожки посыпала и Гавриил ей крыльями махал. Досконально изучив содержимое сарая, я таки нашла свое ноу хау. Там в углу, рядом со старой стиральной машинкой, произлегали два рулона рубероида. «Возьму рулетку, отмерю куски рубероида по длине бассейна и застелю эту площадку нахуй», – решила я. Сказано – сделано. По сравнению с перетаскиванием песка и корчеванием нарезка рубероида показалась мне чем то навроде обновления маникюра и поэтому прошла довольно быстро и безболезненно. Страшное распозналось лишь в тот момент, когда я принялась раскладывать выкройку на песке. Дело в том, что, когда бабушка советовала мне установить бассейн именно на месте пней, никто не потрудился замерить метраж получечной площадки. Хорошо, не «никто». Я не потрудилась. Как я ни перетаскивала эти куски и ни меняла их местами, все время выходило, что мне следует или убить себя об стену, или выкопать молодую сливу к пожившим (зная мою бабку, вы поймете, что это совершенно равнозначные действия). Еще час был потрачен на то, чтобы придумать, как именно устранить поросль, не вызвав при этом особенных подозрений, и (трам парам парам!!!) уже к полудню дерево выросло за соседским забором. Да да, оказывается, я умею не только трындеть, копать и корчевать, но еще и офигительно пересаживаю дикорастущие сливы. И вот момент истины настал (ура ура ура!). Ранним вечером, хромая, побитая, но гордая, я вынесла свой бассейн и разложила его на подготовленной площадке. Предвкушая, как сейчас выкусят Ханни с Дарлингом, а заодно и все соседи без бассейнов, я присоединила шланг к крану, открыла вентиль и стала попивать пиво, глядя на то, как емкость заполняется водой. «Вот завтра утром прямо встану и окунусь. Водичка, наверное, чуть чуть уже нагреется и…» Хм… водичка… Приглядевшись к уровню воды в бассейне, я сразу почувствовала неладное. С одного края вода стояла высоко, так что хоть топись, а с другого – едва едва, даже харю не ополоснешь. – Слива моя где? – рявкнул кто то из за спины. – Тащи инструкцию! – взревела я. «Наполните бассейн на уровень два с половиной сантиметра и убедитесь, что дно покрыто водой равномерно. Если результат не достигнут, значит, выбранная вами площадка недостаточно ровная и следует перенести бассейн на другое место». – Газон кинг сайз, – улюлюкал Дарлинг. – Что, где то еще есть пни? – скалилась Ханни. – Бли и ин! – гулким эхом понеслось над садами и потерялось где то в лесу. А дальше? Дальше начался позор. Поднять бассейн с водой возможности не было. Как оказалось, спустить воду тоже низя (шланг не дотягивался до канавы). Поэтому пришлось перейти к плану нумер 7, а именно: «Мы кроты, и нам виднее». Задирая куски рубероида из под бассейна, я принялась руками выкапывать песок, чтобы хоть как то уровнять ландшафт. Часа через полтора за моей спиной начались занимательные диалоги: – Галя, у нее уже истерика. Оттаскивай. – Как я ее вытащу, она уже совсем под дно закопалась. – За ноги попробуй. – Мама, ты что, не в себе? – У тебя ребенок не в себе. Она нашу сливу соседям пересадила. Гляди еще чего нибудь пересадит. С этими словами меня и выдернули. В слезах, соплях и песке, с комьями земли в каждой руке. – Полюбуйтеся, какая землеройка, – сказала бабушка. – До Америки то не докопала? – До Канады! – взвыла я. – Не переживай, – попыталась успокоить меня мама. – Ну, наполним его как есть. И так искупаешься, в конце концов. Завтра погоду обещали теплую как раз, чего ты дергаешься?
На следующий день был дождь. Впрочем, даже если бы вместо дождя на нас свалился тунгусский метеорит, это не подняло бы меня с кровати. Очень хочется сказать «а зато», только пока ни одного подходящего «зато» не находится. То есть нет. Зато Ф. целый день кораблики пускал, и бабушка рада – такая лужа для полива ей образовалась. Пожалуй, все. Нет, не все. В следующие выходные переставлю. Я не я буду – переставлю. У меня как раз и площадка есть подходящая, и песок еще остался, и главное (трам парам пампам!!!) энтузиазм имеется. Остальное – мелочи, как выяснилось. ***
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!!
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).
Ничто так не снимает сонливост, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
Всё сбудется, стоит только расхотеть. (Ф. Раневская)
Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, это значит, что мозг еще борется.
Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана.
У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать", - начинается сушняк, запор и голодуха...
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне завтра на работу или нет....
Устроила диверсию на работе - принесла ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
Фраза дня: "Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться"
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
* Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.
* Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте примерочные прозрачными! * - Как прошёл день? - Мимо.
* Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
* Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
* Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек. Уильям Ралф Индж
* Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают... А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
* Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой. * - Доктор, сколько мне осталось? - А сколько у вас осталось?
* Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением. Джордж Бернард Шоу. * Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.
* Режиссер говорит драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но в моей пьесе нет мата! - Мат будет в зале.
* Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
* Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
* Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.
* Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
* Жир - это материализованная лень.
* Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.
* Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!
* Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
* Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!
* Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
* На собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут...
* На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: - Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: - А вам нет, я адвокат!
* Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
* Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
* Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.
Отправлено: 09.05.14 21:56. Заголовок: Фразы дирижеров или ..
Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди: Источник
(СПАСИБО ВАЛЕРИЮ КОНИНУ!!)
Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 20.10.13
Откуда: Россия
Репутация:
2
Отправлено: 11.05.14 22:07. Заголовок: Из школьных сочинени..
Из школьных сочинений:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького "Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55." На берегу сидела девочка, рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек. 56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза" 57."Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом" 58."Мальчик в лодке быстро греб коромыслами" 59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот" 60." В горницу вошел негр румяный с мороза"
61. "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик" 62. "Гуси летели с голыми ногами"... 63. "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"... 64. "Ямщик помыкал лошадью задом. 65. Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем 66. На тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами. 67. "В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками." 68. "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!" 69. "Дубровский имел сношения с Машей через дупло." 70."Идет бычок качается , кончает на ходу ..."
71."...Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся... 72. "В заду у Дубровского кто-то ходил!" 73. "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами." 74. "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец." 75. "В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране." 76. "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её" 77. "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах." 78."...Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу". 79. "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней". 80. Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81. "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады". 82. "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение." 83. "По небу летели ласточки и громко каркали" 84. "Отело рассверипело и убило Дездемону." 85. "Дубровский стоял возле окна, заложив рук 87. "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель." 88. "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала" 89. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 90. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 92. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 93. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 94. Пушкин был чувствителен во многих местах. 95. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 96. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 97. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 98. "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму" 99. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 100. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101. В комнате громко тикали солнечные часы. 102. "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени" 103. "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной" 104. "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно" 105. "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем" 106. "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь" 107. "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза" 108. "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго" 109. "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа" 110. "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо"
111. "Всадник пришпротил лошадь" 112. "Дед вылечил зайца и стал жить у него" 113."Его глаза с нежностью смотрели друг на друга" 114. Папа Карло вырубил Буратино" 115. "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность" 116. "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок" 117. "В лесу было тихо, но за углом выли волки" 118. "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком" 119. "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом" 120. "Девочки шли и дружно хрустели ногами"
121. "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку" 123. "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам" 124. Между ног его висела сабля. 125. Мы спали, но нам не спалось. 126. Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство. 127. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. 128. На крыше было много голубей. Человек соpок. 129. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова. 130. На школьном полу валялись разбросанные грязные следы 131. Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
Точно! Хорошо успокаивает, качественно. Ната пишет:
цитата:
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Представила себе, как папа-грузин ругает сына: "Из тебя вырос самый настоящий овца!"
Ната пишет:
цитата:
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
Tori пишет:
цитата:
Вот у кого надо учиться "выражаться" !
Ага! Без всякого мата, но очень.. эффективно!
Galina пишет:
цитата:
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
Когда читала своим, на этой фразе муж изрек: "И для нас актуально" . . (сын готовится к концерту и вечерами терзает сакс, а с отцом они все время друг друга подкалывают). А его теперь спрашиваю: "Сколько репетиций осталось до позора?"
А папа вспомнил анекдот, который он только что прочитал в книжке английского юмора (отец язык учит): Оркестр играет плохо, дирижер рассержен, особенно ему не нравится, как играет барабанщик. Говорит музыкантам: "Когда музыкант не умеет играть, у него отнимают инструмент и дают в руки две палочки". На что барабанщик с заднего ряда парирует: "А когда он не умеет и это, у него забирают одну палочку и ставят дирижировать оркестром".
Сообщение: 41
Зарегистрирован: 27.11.13
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 20.05.14 16:25. Заголовок: Много нового можно у..
Много нового можно узнать о Лермонтове и его герое, прочитав опусы школьников. Того, о чем сам Михаил Юрьевич даже не подозревал...
• Первая половина Печорина смотрит на происходящее и невольно закрывает глаза, а вторая становится «нравственным калекой» • Вернер с легкостью плакал над умирающим солдатом • На вопрос Максима Максимыча: «Что поделывали?» - Печорин односложно отвечает: «Скучал» • (О Печорине) Он всегда был один и останется таковым, потому что он не такой • В Печорине раздаются внутренние вопросы • Ум Печорина занят написанием колких эпиграмм и язвительным злословием • Максим Максимыч, стоя рядом с Печориным, подчеркивает мелкие интересы главного героя • Лермонтов был втянут в конфликт между самим собой • Печорин – талантливый человек, он щедро наделен упрямством
Сообщение: 1635
Зарегистрирован: 12.10.13
Откуда: USA, Boston
Репутация:
2
Отправлено: 29.05.14 02:32. Заголовок: Что-то из этого уже,..
Что-то из этого уже, кажется, было, но что именно, моя не помнить...
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...
Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите, пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?" "Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно"
Вы учитесь на филфаке, если:
Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали "Войну и мир", вы отвечаете: "Толстого или Маяковского?".
При упоминании имени-отчества "Владимир Владимирович", вы вспоминаете не Путина.
Вы привыкли, что на вас смотрят сочувственно.
Из учебника новорусского языка: "Если словосочетание "в натуре" можно заменить словом "конкретно", оно является вводным и выделяется запятыми".
Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, придурок!
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Профессор принимал экзамены и на грудь - сдавали студенты и нервы.
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает: - Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание! Голос студента с задней парты: - Ну да, конечно!
— Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами? — Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть…
Филолог начинает лекцию: «Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке». Останавливается, задумывается, бормочет под нос: «а не правильнее ли было сказать «о трудных случаях русского языка»?»
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Исключительно русское словосочетание: "Да нет".
Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем
Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним? - Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописания которого не знаем.
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "На фига мне ТВОЙ пирожок?" или "На фига мне ТВОИ полпирожка?
Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Надпись на заборе: "Здесь за углом продаются решётки стальные." Приписка: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!"
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!? - Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»
Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите, пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?" "Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно"
Классно! А шо - Иордан такая мелкая река?
Eugenia пишет:
цитата:
Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
Фигня. У немцев так половина слов пишется!
Eugenia пишет:
цитата:
Исключительно русское словосочетание: "Да нет".
Еще лучше - "да нет, наверное"
Eugenia пишет:
цитата:
Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали "Войну и мир", вы отвечаете: "Толстого или Маяковского?".
А у Маяковского тоже "Война и мир" была? Надеюсь, хоть не такой же толщины?
Сообщение: 1636
Зарегистрирован: 12.10.13
Откуда: USA, Boston
Репутация:
2
Отправлено: 29.05.14 14:11. Заголовок: Элен пишет: А шо - И..
Элен пишет:
цитата:
А шо - Иордан такая мелкая река?
Когда мелеет - да.
цитата:
Фигня. У немцев так половина слов пишется!
"У немцев" длинные слова (как правило, существительные) состоят из нескольких слов, то есть имеют несколько корней, написанных слитно, но их легко вычленить, после чего слово становится вполне читаемым. А слово "защищающиеся" - это причастие и корень у него один, всё остальное - грамматический антураж (приставка, суффиксы, возвратная частица). Но суть проблемы с этим словом для иностранцев в том, что в европейских языках (за исключением, насколько я в курсе, славянских) нет звука "щ", поэтому, чтобы его изобразить на письме, им требуется не меньше четырех букв. А то и пять.
Помню еще подобный пример у Льва Успенского в "Слове о словах": "Берег реки был покрыт выкарабкивающимися из воды лягушками". Он его привел в качестве доказательства, что выучить русский языке для иностранца малореально:
«Один человек, русский, поспорил будто бы с неким заносчивым англичанином, чей язык труднее изучить. Чванливый британец полагал, что трудность языка – лучшее доказательство его совершенства, и страшно кичился своим знаменитым по сложности произношением. «Попробуйте научитесь выговаривать эти звуки правильно! – хвастался он. – А у вас? Ну какие там у вас затруднения? Да я выучусь по-русски в несколько дней!»
Пока дело шло о произношении звуков и о их изображении на письме, русскому и впрямь пришлось туговато: он чуть было не сдался. Самонадеянный соперник торжествовал уже.
Но вот началось чтение текста. «И тут, – говорит автор, – я задал ему прочитать одну фразу. Самую безобидную фразу: «Берег был покрыт выкарабкивающимися из воды лягушками». «А, голубчик, – сказал я ему . – Что? Не выходит? Пустяки! Заучите это наизусть! Ничего, ничего, не пугайтесь: я не спешу…»
Затем я рассмеялся сатанинским смехом и ушел. А он остался выкарабкиваться из этой фразы. Выкарабкивается он из нее и до сих пор».
цитата:
А у Маяковского тоже "Война и мир" была? Надеюсь, хоть не такой же толщины?
У Маяковского "Война и мир" - это поэма. Не очень длинная.
Когда-то, конкретно в 1978-м году, я плавала в реке Тигр, что в Ираке. Если можно так сказать, что плавала. Сначала я шла по (примерно то же самое, что в анекдоте, но для дам ) в воде, едва не падая от сильного течения, а потом пыталась плыть против него, практически не продвигаясь вперед. Зато по течению неслась как стрела, побивая все рекорды, а обратно бежала, обжигая ступни, по раскаленному песку. Еще и вода мутная, а сверху все +50. В общем, удовольствия явно меньше, чем экзотики...
Eugenia пишет:
цитата:
Но суть проблемы с этим словом для иностранцев в том, что в европейских языках (за исключением, насколько я в курсе, славянских) нет звука "щ", поэтому, чтобы его изобразить на письме, им требуется не меньше четырех букв. А то и пять.
Я в курсе. У меня тут давние приятели, еще с приезда, по фамилии Столащук, я им помогала резюме для работы делать. Боже, скока многа букав в их фамилии.. Я произносят их как "СтолАсчак".
Eugenia пишет:
цитата:
У Маяковского "Война и мир" - это поэма. Не очень длинная.
И, видимо, не очень и популярная. Так что филологи могли бы и не выделываться. Спасибо за ликбез!
Отправлено: 13.06.14 17:58. Заголовок: Женщина должна быть ..
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
- Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.
Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! " Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки: - Рекс, фас!!!
Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dead Morose)
Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН.
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я! - А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку. - Об этом вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
- Мама, а в детстве у тебя была мечта? - Конечно. - А сейчас? - А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет - Нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран ... !
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
- Милый, ты меня любишь? - Кошелек на столе.
В салоне красоты: - Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает". Не выдержала и дописала: "Рогов...".
В каждой женщине есть загадка: Обидится: и фиг разгадаешь на что.
Отправлено: 17.06.14 21:21. Заголовок: И жутко безграмотные..
И жутко безграмотные при этом, хотя и не все. Спасибо, Janika, я там еще ссылочку на учительские перлы углядела. Может, она уже где-то была у нас, потому что что-то кажется знакомым. Над комментариями смеялась до слез!
Отправлено: 19.06.14 20:43. Заголовок: Ухохоталась над прис..
Ухохоталась над присланным анекдотами:
Если смотришь в книгу и видишь фигу… значит, что??? Значит, твоя заначка-тю-тю!!!
- Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?
В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.
В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл... - А лицо Жерара Депардье оставляем?
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет — я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И *па толстая!
По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Галя, а где эта хреновина?! - Ну, как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... - А-а! Точно! )))
Cудя по погоде — наступило пятое время года под названием... Хрень какая-то...
Настроение, знаете, такое романтическое… решила написать стихи о любви, мужчине и верности… вот, придумываю рифму к слову «козел».
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу....
Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!
Молодость женщины заканчивается тогда.........когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.
Отправлено: 15.07.14 17:43. Заголовок: Я на 83273276354726..
Я на 83273276354726 месте в списке самых богатых людей мира!
Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят
Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье
Иногда так хочется, чтобы кто-нибудь приголубил, ну или хотя бы не проворонил...
Обожаю готовить, возня на кухне так здорово стресс снимает! Например, достала курицу, назвала Семёном Павловичем, отрезала все, что захотела и медленно опустила в кипяток...
Мужчины думают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
— Почему тесть называется тестем? — Он тестил предыдущую версию жены
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей
Вокруг столько холостых мужиков... Хоть бы один БОЕВОЙ попался...
Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться!
Мужчинам тоже тяжело… Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник есть
Это я почему раньше злая была? А потому что у меня мужа не было! А теперь мне всегда есть кого послать!
- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем
- Место женщины на кухне! - Ага, то есть в спальне управишься сам?
Навела порядок в квартире. Непривычно. Прям как в гостях
Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте новое средство "Лечь-поспать-днём" - и вам сразу начнут звонить и писать ВСЕ, даже не знакомые персоны! А если вы попробуете "Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно навестят все родственники и соседи!
Меня зовут Александра, я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!»
Сижу в гараже у своего мужа, наблюдаю. Так вот что я вам скажу: таких поз, охов и вздохов я не видела даже в постели
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло… - Блин, Петрович, закрой капот!
- Без еды можно прожить месяц... - Можно, а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь...
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните
Онa: — А кем вы рaботaете? Он: — Слесaрем. Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
Сидят две блондинки? обсуждают проблемы квантовой физики. Вдруг одна из них прерывает беседу: - Шухер. Мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты епт...
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за август
Апогей кризиса в России - пришлось взять бу президента
Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: » Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно»
Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было
Быть пунктуальным — холодно
Посмотрела индийское кино, теперь хочется все нахрен разнести во имя справедливости. Но для начала я станцую!
Однажды в руки взяв компьютерную мышь, оказываешься в мышеловке...
87% людей намеренно пишут слово «шалаш» задом наперёд
Научный диспут возник на семинаре кафедры микробиологии: - Да что вы вообще знаете о плесени?!! - Я холостяк, мне сорок лет, живу один. Я знаю о плесени всё!
- Пристрелите его, чтоб не мучался. – Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: - Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай... Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит, писает
Не ставь смайлики в конце предложения. Будь суровым. Ставь точки.
xxx: Как машина — так Mercedes, как телефон — так iPhone, как одежда — так Columbia, как телевизор — так Samsung, как отпуск — так заграница. xxx: А хэллоуин — фу, потому что не русский праздник!
Внимание! Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки
Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого
Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!
А тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?
Бессонница - это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер
Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно
Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы? ( На все сто согласна! )
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и ж-а на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить
Как быстро летит время... не успела проснуться - уже пора идти с работы домой.
Снимать Жванецкого на сцене можно только в первые пять минут. Чувствовалось, что и сам Михаил Михайлович, выходя к публике, немного скован и напряжен. Нервно открывал свой знаменитый портфель, доставал из него рукописные листы, раскладывал их на столе…
И первые слова после встречных аплодисментов писатель сказал даже как-то с грустью:
- Вот я и приехал в такую родную враждебную страну… Но меня не надо бояться — я давно отключил радио и телевидение, поэтому добр и весел…
———————-<cut>———————-
После почти двухчасового концерта зал аплодировал стоя, зрители несли цветы и поздравляли Жванецкого с прошедшим недавно 80-летием. И как обычно народ обсуждал самые яркие цитаты из выступления. ПЕРЛЫ ОТ ЗНАМЕНИТОГО САТИРИКА
***
- Наша свобода — бардак, наша мечта — порядок в бардаке.
- То, что при демократии печатается, при диктатуре говорится. При диктатуре все боятся вопросов, при демократии — ответов. При диктатуре больше балета и анекдотов, при демократии — поездок и ограблений. При диктатуре могут прибить сверху, при демократии — снизу, при порядке — со всех сторон.
- Есть три пути развития: стоять на месте, лежать на месте и наш — лежать на правильном пути.
- Украинцы и грузины, как молодожены, — хотят жить одни. А россияне, как родители, — хотят жить с ними.
***
- Чиновник! Всегда помни, что ты взяточник! Тебе потом напомнят, но поздно будет… Бизнесмен, всегда помни, что ты мог тихо уехать из этой страны. Когда тебе об этом напомнят — хрен ты оттуда уедешь… Политик, всегда помни: наши люди пьют из чувства протеста. Как только пить перестанут, ты не спасешься!
***
- Самая страшная месть — это прощение.
- Твой ребенок — первый человек, который от тебя полностью зависит, а ты не сможешь им руководить.
- Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. А где свидетельство о жизни?
***
- Если на одну чашу весов положить случайные связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал… Постой, а зачем их класть на разные чаши?
- Я был здоровым и думал: умру, когда захочу. А теперь понял: меня могут и не спросить.
- Пьеса закончилась на час раньше спектакля.
- Отец говорил мне: не спеши — и все сбудется. Все сбылось — я уже не спешу.
***
- Это аптека? А против детей постарше у вас есть что-нибудь?
- У тебя диабет, тебе нельзя сладкого — оставь эту женщину!
- Когда уходит любимый человек, говорят: «Время лечит». Но когда оно вылечит — уйдет и время.
***
- За что я вас люблю, киевские зрители, так это за полное взаимопонимание, потому что ничего страшнее нет того, когда муж ходит за женой и умоляюще говорит: «Ну я же пошутил…»
Сообщение: 48
Зарегистрирован: 27.11.13
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 28.07.14 11:09. Заголовок: Евгения, спасибо за ..
Евгения, спасибо за подборку! Один из моих любимых монологов Жванецкого - "Государство и народ". Вспоминаю периодически и понимаю, что все актуально по-прежнему. Как бы банально ни звучало - на все времена.
Задорнов начал было читать эту байку как свою, но потом ему пришлось извиниться перед автором.
Хатуль мадан
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к офицерам душевного здоровья (по специальности психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверили, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья "кцин бриют нефеш" - сокращенно "кабан. Хотя к его профессиональным качествам это отношения, разумеется, не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты: "Нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей обилием деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе цепь, на цепи кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил "кабан". Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите "хатун", ученый - "мад ан", с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим Академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера. - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому для него приведенное словосочетание звучало как "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер (изображение самоубийства в объективном тесте очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), поет песни А если сюда - стрелочка налево - рассказывает сказки. - Кому, - прослезился "кабан". Мальчик напрягся и вспомнил. - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повесившаяся козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, "кабан" позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка, но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив стакан холодной воды, "кабан" позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот,- вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже "кабан" решил не отступать. - Почему, - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ, вот это хатуль мадан? - Так это же очевидно,- коллега ткнула пальцем в рисунок. - Видишь эти стрелочки? Они означают, что когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз он поставил мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные, даже кошки.
Сообщение: 1948
Зарегистрирован: 12.10.13
Откуда: USA, Boston
Репутация:
2
Отправлено: 10.09.14 16:07. Заголовок: Janika, вот и я реши..
Janika, вот и я решила, что можно еще раз вспомнить.
А вот свежие перлы из школьных сочинений
О русской литературе
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств.
Анна, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
Муму — это фамилия Герасима.
В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала...
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Пьеса Горького «На дне» кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился.
У Чука был брат Хек.
В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен.
О зарубежной литературе
Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.
Самая моя любимая книга — «Три Дрантаньяна».
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
В сказке «Волшебный котелок» девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам.
Исторические факты
Древние славяны занимались абортничеством.
Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников.
Суворовские солдаты бросали ненавистные парики с вершин Альпийских гор.
Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.
У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет — это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои.
В двух словах не расскажешь
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели...
У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал.
Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь.
Собака Джек — член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...
Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.
Немного о себе
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки. Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная. Мои лучшие подруги-ровесницы — это Оля, Катя и бабушка. Мое сознание было тогда на растительном уровне. В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок. Мой папа — водитель автобуса дальнего плавания. На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж. Наконец мы увидели берёзовую рощу, где стояли одни дубы. Я поплыл в северно-южном направлении. Я родилась человеком, а могло быть всё иначе.
Отправлено: 11.09.14 05:00. Заголовок: Спасибо Жень, в ланч..
Спасибо Жень, в ланч просто ухохоталась. Хотя эти ученики, по-моему, просто эрудиты по сравнению с детьми с Питерских краткосрочных курсов, о которых вы дали ссылку в "наших детях"
Сообщение: 1996
Зарегистрирован: 12.10.13
Откуда: USA, Boston
Репутация:
2
Отправлено: 23.09.14 15:22. Заголовок: Вроде, когда-то уже ..
Вроде, когда-то уже было? Но все равно хорошо...
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район в Одессе. И только одно есть исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.
Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.
***
Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает: — Бабушка, это ты? — Да, я. — Ты здесь такая ровная еще была!
***
Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему: — Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...
***
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
***
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
***
Слава (9 лет): — Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
***
За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике: — Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..
***
Читаю стихотворение дочке: — Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: — И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
***
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): — Попрощайся. — Я вас прощаю!
***
Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает... Слышим следующее: — ...русский император Петр-палочка. Я от смеха аж под стол залез.
***
— Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с третьего этажа.
***
Реклама шампуня по телевизору: — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.
***
Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала: — Аня! Пока! Анютка, пока! Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит: — Такие засранцы.
***
Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает: — Не плачь, до свадьбы доживешь...
***
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? — А вы его помыли?
***
В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын: — Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.
***
Папа: — Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку. — Нет, папочка, она похожа на ДНК! Выражение лица папы надо было видеть.
***
Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю: — Меня вот так учили. — Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.
***
Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит: — Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».
***
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал: — Какая женщина! Какие тапочки!
***
Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю: — С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня. Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос: — Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...
***
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет: — Обнимание-обнимание, поезд отправляется... Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?
Отправлено: 23.09.14 20:54. Заголовок: Пятилетняя дочка — м..
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?... — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью: — Мама, почему дядя уступил место? — Потому что он мужчина. — А другие дяди устали быть мужчинами? Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит: — Жизнь не имеет смысла. Спрашиваю: — Почему? Ответ: — Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю: — Ну, давай за маму, за Инну! Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю: — Давай теперь за Любу! Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит: — Подожди. Там ещё Инна.
***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: — Моё дерево! — Не-е-ет, это моё дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает: — А мне его и не надо!
***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну: — Пап, ты что там делаешь? — Греюсь. — Ты на батарее лежишь, да?
***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят: — Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
*** Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
***
Ксюша, 5 лет Одеваемся, завязываю ей платок. — Не завязывай туго, я только что поела!
***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года): — Пятки вместе, носки врозь. — Не могу, — сказал Саша. — Почему?.. — Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит: — Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу! — Почему? С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной? — Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
***
— Мама, что это за суп?! — Рассольник. Ешь. — Я не чувствую огурцов. — Ну, вот же плавают. Слышу — плачет. — Что случилось? — Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия...
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»
***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому: — Зайчик, подними, пожалуйста. Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами: — Я, конечно, не зайчик... Малой, так, возмущённо: — Зачем тогда поднимал?
***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках: — Мам, а чего?.. — Вань, успокойся, мне и так тяжело! — Мам, а чего?.. — Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь. — Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: — Откуда у тебя машинка? — А... это мы с Вовкой поменялись... — Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? Подумав, отвечает: — По шее дал...
***
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек? — Нет. Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку. — А что? Деревце? — Нет. — А что же это такое? — Гнутая арматура.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня как на ненормального: — Две их.
***
Спрашиваю Витюшу: — Вы держите дома каких-нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
***
Егор, 4 года: — Мама, кем я буду, когда вырасту? — А кем ты хочешь? — Водителем. А кем будет папа, когда вырастет? — Так он уже вырос. Ребёнок, озадаченно: — Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
***
Спрашиваю у дочи (4,5 года): — Во что вы в садике играете? Амелия: — В «Давай поженимся!» — И кто такую игру придумал? — Артём. — Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»? Доча очень серьёзно: — Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.
***
— Мама, а как узнать, что кошка заболела? — По носу... — А если поноса нет?
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
Отправлено: 08.10.14 17:14. Заголовок: ПОЧЕМУЧКА Что бы Ва..
ПОЧЕМУЧКА
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
Самое главное – не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто "Соус с хреном"?
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?
Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и приветливы...ПОЧЕМУ???
Почему, когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!
Почему, когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
Отправлено: 16.10.14 01:03. Заголовок: Вот переслали, не зн..
Вот переслали, не знаю сюда ли.
Афоризмы Геннадия Малкина:
Умнеть надо незаметно. Храните верность в самых неожиданных местах. Если вас ударили по лицу, подставьте другое. Роняя свое достоинство, делайте вид, что это - не ваше.
Лучшая женщина та, что заставит забыть идеальную. Умная женщина сама понимает, что дура. Любая женщина заслуживает, чтобы ее любили больше, чем она заслуживает. Настоящий мужчина не сделает замечания даме, неумело несущей шпалу. Триста жён и семьсот наложниц рождают мечты о таинственной незнакомке... Капитан покидает жену одним из последних. Юбки – это паруса мужчин. Однолюб может сделать несчастной только одну. Брак - продолжение чувств за счет их экономии. Беспорядочный секс безопасней с порядочными.
Мини-юбки порою совсем закрывают лицо. Неприступные женщины любят осадное положение. Рога наставляют для полного изобилия. В каждом возрасте – свои прелести, но в молодости - еще и чужие.
Лечение – это ремонт организма без инструкции изготовителя. Не путайте выздоровление с бессмертием! Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.
Еда без скатерти – это питание. Когда жизнь – только стол, то итог – только стул. Сухой закон учит не проливать. Возраст вина зависит от выдержки винодела. Как выпьешь, то кажется, что бросишь курить. В коллектив вливаются через горлышко. Когда снится покой, встаешь совершенно разбитым. Жизнь – это поиски смысла под фонарями проблем.
Родившись человеком, довольно сложно жить по специальности. В моей смерти прошу винить мою жизнь. Убийство времени – не преступление, а наказание. Места под солнцем распределяются в тени. Что было раньше: курица или яйцо – знает только петух.
Мой пессимизм основан на вере в могущество человека. Лесть – это ложь из материала заказчика. Образование – прививка от тяжелых форм таланта.
Убитых словом добивают молчанием. Рот был закрыт на профилактику отношений.
Полцарства - за демократию!
Любые баррикады делят улицы на тупики.
Окружение пешек рождает иллюзию, что ты – настоящий король.
Невесты, овладевайте приемами на случай ненападения!
В газетах правду говорят довольно часто, но не всегда печатают.
Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.
Верьте в удачу, и она непременно пройдет где-то рядом.
Культуре, как порядочной женщине, можно и не платить.
Если архитектура – застывшая музыка, то наши здания – собачий вальс.
СПРАВКА. Геннадий Малкин - автор многочисленных сборников афоризмов и трёхтомника в «Золотой серии». Лауреат премий «Золотой телёнок», «Тайм-аут» и др. Год рождения: 1939 Место рождения: Брянск, Россия Гражданство: Израиль Проживает: Бат-Ям, Израиль
После «Торжества абырвалга», написанного больше года назад, я немедленно стала (и до сих пор остаюсь) жертвой народной любви и ненависти: с одной стороны, меня завалили сообщениями типа «сама дура!», с другой — требованиями продолжить, копнуть глубже, расширить горизонты, а также сетованиями, что я прошла мимо того-то и сего-то; я получила множество ссылок на всяческие языковые безобразия, — в вашу, мол, коллекцию, Наталья, в вашу коллекцию! С перепугу я решила, что к чёрту коллекцию, больше к этой теме не вернусь ни за какие коврижки, но материал сам собой копился-копился и накопился, так что за некоторые коврижки я, возможно, и продолжу. Но не сейчас. Продолжу, наверное, когда окрепну. Сейчас моей энергии хватит только на то, чтобы озадачить публику особенностями языка, на котором разговаривают неутомимые кулинарки. Не могу сказать, что я глубоко погрузилась в этот мир; нырнула наивно по присланным ссылочкам в мутные воды кулинарных ресурсиков, побарахталась и вынырнула с перекошенным личиком и нежненьким вкусиком во рту. Ибо два кита, на которых держится этот язык — уменьшительность и ласкательность. Вкусненько, полезненько, нежненько, не сухинько, домашненько, мяконько, нарезать меленько, нарезать крупненько, фантазька, малупусенькие закусончики, дитишки, пюрешки, мяско, яички, солька, масличко, шпротики, шампики (по-русски говоря, шампиньоны), — это норма кулинарной жизни. Даже названия некоторых кулинарных сайтов, как сейчас выражаются, доставляют: «Кулинямка», «Печенюка», — милота, да и только.
Домохозяйки от большинства россиян не отличаются: они малограмотны. «Остудить и принимать как салат, так и на бутерброд». «Олевье слоями». «Оболденно вкусно». «Мама у меня большая рукаделинка». «Режим куриное филе». «По началу я тоже страдала отсутствием изобилия рыб». «Мой любимый бутерброд-хлеб мажим майонезом и ложим тонкими кружочками лук». «Да я в курсе, что там много кофейна. И может быть у меня зависимость к нему». «У меня новая поворёжка, извините за сленг-повориха». «Я пью молоко с тетропака». «С редиски всегда делала салаты». «Хочу поделится своим Салатом с крабовых. В форме яйца и красивым оформлением». «Это просто восхетительно жидкая середина словно мусс!» «Дигустация прошла отлично!» «Украсили печеньки карицей, они получились просто велеколепны!!!!!!» «Выглядит опетитно». «Не каллорийно». И так далее, и так далее. Однако кулинарная тема — это разговор не только об убитом языке, но и о нравах; ещё одно зеркало русской эволюции, и это зеркало нам мстит.
Встречаются очаровательные названия рецептов (сейчас будет бенефис куриных грудочек). Куриная грудочка с сухофруктами. Куриная грудочка с манго-ананасовой подливочкой. Куриные грудочки под шубкой. Пикантные грудочки. В общем, грудятся груды грудочек грядами. Без отрыва от плиты домохозяйка отчитывается в интернете: «Я в процессе готовки этих симпотичных грудок, запах ароматный, не терпится поглощать, мммм». Ещё одна размышляет: «А зажаренные с яйцами грудочки звучат очень даже заманчиво». Грудочки, заманчиво звучащие и симпотичные, раскланиваются и уходят за кулисы. Встречаем новых участников нашего парада-алле. Бананчики с карри Хрусть-хрусть. Фаршированный сельдерейчик. Перчик фаршированный гречкой, овощами и мяском. Салатик с заливочкой из клубнички с имбирьчиком. Салатик с курочкой и кунжутиком в азиатском стиле. «В рецептике указывалось на "бантики", а я взяла "спиральку", — сообщает честная девушка. — Не думаю, что это принципиально, хотя "спиралька" отлично сюда подошла. Кунжутик так забавно спрятался в ней. Изюминка этого салатика именно в кунжутике родимом». После «кунжутика родимого» можно уже и не продолжать, но дальше тоже всё так вкусненько, мммм.
Чаще названия бывают неконкретны (они могут указывать на форму кулинарного шедевра или на впечатление от него, но не на содержание) и романтичны; некоторые как будто сочинялись ванильными дамочками ЖЖ. Изумление. Катюша. Сытная свежесть. Удовлетворение. Краски Шикотана. Мексиканочка. Подарок любимого. Букет тюльпанов. Букет нарциссов. Орхидеи. Розы на снегу. На поляне при свечах. В ожидании весны. Белый лебедь. Райское дерево. Алые паруса. Свеча горела. Принц-чесночок. Неженка. Любовница. Французская любовница. (Мне остро не хватает «Женщины французского лейтенанта», но увы, чего нет, того нет.) Признание. Муж на пороге. Влюблённый. Ёжик от любимого. Жемчужина. Сны Андалусии. Морская стихия. Мужские слёзы. Восторг гостей. Секрет удачного застолья. Букет невесты. Гейша. Мясной торт «Неожиданность». Салат из куриных сердечек «Кружевница». И среди этого разгула утончённости вдруг прилетают грубые, как голенища, «Пирог из остатков рыбного супа и вареной картошки», «Цыпленок бройлер на свиной подушке по-челябински» (челябинский метеорит! или уже метеоризм). Фу, как неизящно. С названиями закончу «Рисово-куриной сытняшкой»; тут и нежность, и состав.
Одного названия мало, чтобы привлечь внимание к рецепту; нужно рецепт оригинально изложить. Для придания пикантности и таинственности люди прослаивают текст многоточиями: «Нежнейшие куриные коржи с сочной прослойкой из грибов, томатов, сырного крема... Гармония и совершенство вкуса...» Но иной раз кажется, что кулинару всё просто по барабану: «Можно потом разрезать и кремом смазать, а можно то же самое по формочкам разлить, кексики получатся...» — даже с ленцой изложено; многоточие даёт понять, что если ту же смесь повалять, получатся валеночки. Интонации — как в гостях у сказки: «Формочку маслицем смажь и вылей туда тесто... в духовочку... ну и жди...» Если ты умеешь ждать, как никто другой. А бывает, что начинают настолько издалека, что не каждая куриная грудочка долетит до середины рецепта, не протухнув: «В мороз и стужу... в лютый ветер и беспощадную атаку вирусов... самое лучшее средство — чеснок... фэн-шуй же рассматривает в виде самой действенной... небесной защиты — ЧЕРЕПАХУ...» Нет, черепаху не жарили, если что. Так съели.
Мне нравится, когда автор в первых же строках своего рецепта словно парит над кулинарной схваткой, весь такой повествователь, историк и философ: «Сейчас пошли времена, когда хозяюшки соревнуются, кто же красивее украсит праздничный стол, а мужчины — чья жена вкуснее и красивее». Этот автор вращается в кругах, где процветает каннибализм; жаль, что он замял вопрос, чья же жена вкуснее и красивее. Пример прозорливости и глубокого знания жизни (многие запасливые хозяйки наверняка вздрогнули): «Не ошибусь, если предположу, что у запасливых хозяек лежит где-нибудь на балконе пара-тройка кабачков. Вот и давайте их пустим в дело». Да он поди и о паре-тройке автоматов Калашникова знает! — призадумались запасливые хозяйки и кинулись перепрятывать. И мой любимый зачин, большая литература: «Салатов — великое множество. Все они готовятся из стандартных продуктов. При этом вкус каждого совсем не похож». Так начал было Лев Толстой один роман, но Софья Андреевна сказала ему: — Лёвочка, перепиши, «вкус каждого совсем не похож» — это же какой-то позор! — и тогда он написал, что все счастливые салаты счастливы одинаково, а все несчастные несчастливы по-своему (потом и это переделал). Абзац я закончу тем началом, которое могло бы послужить тревожным сигналом для опытного психотерапевта: «Какой праздничный стол обходится без традиционного салата — "Селёдки под шубой"? Почти никакой». Хоть за стол не садись, действительно. Хочется стреляться. Среди селёдок средней полосы.
В каждой настоящей хозяйке живёт не только знатная повариха, но и строитель, и декоратор, и химик, и физик, и дизайнер (и даже ландшафтный дизайнер). Некоторые словно отдают приказы бригадам таджиков: «Расслаиваем крабовые палочки». «Капусту жмякаем». «Бока декорируем печеньем Крекер». «Мнём консерву рыбную». «Отпекаем. Майонезим». «Облепляем салат по контуру желточно-морковной массой и делаем из неё кружок по центру», устанавливаем фонтан (это уже я от себя). «Нарезать на небольшие удобные (для рта) кусочки». Для рта — очень ценное замечание; а то некоторые режут, как не для рта. «Рыбу привести в порядок. Разрезать вдоль хребта и выпотрошить». Если кто-то предложит привести вас в порядок, знайте, это может означать как минимум разрезание вдоль хребта. «Сырки натереть на мелкой тёрке, чтобы получилась однообразная масса». Разнообразная масса из сырков была бы покруче, я считаю. А считаю я на самом деле очень плохо, поэтому сейчас собьюсь: «Одну чёрную маслину разрежьте вдоль. Уложите срезом вниз. Вторую маслину разрежьте поперёк на две половинки. Одну из половинок разрежьте на две четвертинки». Да, сбилась; не знаю, сколько у меня теперь фрагментов воображаемых чёрных маслин. Ладно, займёмся лепкой: «Сырно-креветочная масса должна не растекаться, а быть густой. Иначе салат Башмачок не получится смоделировать». Ну ничего, смоделируем Лапоть. А тут нужны линейка и, э-э-э, ну пусть будет транспортир: «Оформляя бутерброд, делайте его симметричным по диагонали, а саму диагональ оставляйте свободной, так как именно по ней мы будем позже разрезать каждый бутерброд». Собрали пожертвования на строительство храма: «В купол из рулетиков можно положить вообще любой салат, сочетающийся с омлетиками». Интересно, из чего были кресты на том куполе. Я бы сделала из сдобной соломки. А вот это конструктивизм, ибо конструктивно: «Добавить прозрачное желе и представить готовый результат в эффектном графическом решении». И живопись до кучи: «Для цветов использовала редьку, художественную кисть, сок свеклы и шафран». Готовим и тащим это дело в Суриковское училище, поступаем без экзаменов. А теперь, — внимание, начинается химия. Или физика. Или фармакология. Или наркомания. «Всё перемешать до образования однородной суспензии». «Поллитра варенья положить в большую миску и добавить чайную ложку соли, хорошо перемешать. Оставить бушевать на 15 минут. Осторожно! не делать этого возле огня, идет выделение газа». «Если чувствуете, что желе немного прилипло, можно минуту погреть феном поверхность формы». «Подавайте максимально близко к моменту поедания, иначе потечёт». Время пошло. До момента поедания осталось три минуты... две... одна... Ну во-о-от, потекло!
Иногда лабораторные опыты приводят к неожиданным результатам: «И тут было моё удивление. Заглянув в очередной раз в камеру, где отдыхает моя пицца, я увидела, что её размер не соответствует первоначальному». Шок и трепет: «А я вообще первый раз вижу такой синий картофель!!!» — а картофель говорит: у меня внутри болит. Бывает, что люди на кухне очень страдают, мучаются до мозолей на всех лопатках: «Сама мечтаю также научиться выравнивать крем, а пока час могу гладить всеми своими лопатками и результат не радует все равно!!!! Равняю и горячим ножом и лопатками, и ножом для выравнивания и шпателем но... руки видно не от туда растут!!!!» Можно обнаружить даже нечто шпагоглотательное: «Совершенно не надо быть спецом или гуру, чтоб празднично украсить свой стол. Будет достаточно несколько тонких острых ножей». Меня это вдохновляет. Я при случае празднично украшу свой стол; я как раз не спец или гуру. Кстати, на кулинарных сайтах самые трогательные неофиты: «Я новичок, поэтому и вопрос подобный: Вы пишете "После сигнала добавляем сливки, муку, зелень". А какого надо ждать сигнала? У меня вроде ничего не сигналит....» И хорошо, что не сигналит; там бомба с часовым механизмом готовится. Тоже на засыпку, не каждый нобелевский лауреат ответит: «Идейка — супер! Только у меня вопрос, хлебушек не раскиснет, если на него попадет бульён, пусть и желированный?» И — лампой в лицо, под протокол: «Какие ингридиенты кроме сыра еще ложили на батон?» — ты у меня сейчас всё подпишешь, контра. Тут входит кто-то невинный и говорит, ковыряя в носе: «Я про "яйцо по желанию" не понила». Рано тебе ещё, детка, понимать; выйди.
Многие страдают антропоморфизмом, наделяя продукты несвойственными им качествами: «селёдка на шубе обладает утончённым вкусом», сообщают нам со знанием дела. Селёдка — аристократка. «Салат готовится достаточно быстро, он абсолютно неприхотлив». Лежит себе, еды не просит; он сам себе еда. Бывает, что еду обожествляют: «Я всегда преклоняюсь перед фаршированной рыбой». А высшая похвала — это вопль об обильном слюноотделении, буквально: «спасибо за обильное слюноотделение!!!», «вся изошлась слюной пока глядела», «истекаю слюной не по детски», «мамочки-и-и-и-и!!! слюнки текут, желудок урчит!», «только что отобедала, и вот те нате — снова слюнки потекли». От передозировки впечатлений случается нетипичное: «Я то от белой зависти и восхищения на первом десятке рецептов задохнулась». О сердечных приступах известий, кажется, пока не было, что странно. На похвалы друг другу хозяюшки вообще не скупятся; атмосфера самая тёплая, даже раскалённая, такой там градус восторгов. И то сказать: в интернете ведь что главное? Правильно, — общение! «Мясо на фото аппетитное, просто создано для наслаждения», «Спасибки за идейку. Беру в копилочку. Мяско моя слабость», «Вкуснючая сдоба!», «Я сготовила!!! Только что откушали шедевр с мужем. Муж лежит уетый», «Красота и вкуснота! А какой полёт для фантазии!», «Смакота!», «Дашенька, мужу-то как повезло. Такие салатики пока не доешь — не остановишься», «Обедик слеплен на все 100», «От тебя гости наверно не вылазят, такая хозяйка шикарная!!!», «Моладец умница просто чудесние блюди», «Ухтышка!!! В закладки!!!», «Обалденные рецептики у Вас. Я все это очень люблю. И сердце и почки и ушки Оооо ням-ням», «Очень заинтересовал этот салатик, из-за хруста, свежести и изумительной заправочки», «Салатик красотищный!», «Пока читала твой рецепт, улыбка не сходила с моего лица!», «Приогромнейшее спасибо зарецепт!», «Спасибо душевнейшее за фото и добрые слова в адрес моего рецептика!!!! Я так рада!!! Словами не описать!!!», «Какая румяненькая и аппетитная запеканочка!!! в моей семье тоже любят такую вкусняшку», «А пюрешки у тебя - УМЕРЕТЬ-НЕ-ВСТАТЬ!!!», «Ты художница, твои рецепты шедевры!!!!!!!!!!!!!!!!! твори для нас и дальше......», «Аааааа, Лиля, какой обалдевательный рецепт!!!», «Аппетитненько!!!!!», «Спасибульки!!!». И вдруг почти рассудительное: «я тоже частенько тушу мясо с майонезом-это вкусно беспорно...», «сочетание ингредиентов понравилось, соединение желтка с морковью в одном из слоёв удивило приятно», «а уж количество ингредиентов прям подкупают своей немногочисленностью». Мой любимый отзыв: «Я делаю так же, только наоборот...» О, скольким людям и по скольким поводам я могла бы это сказать, но постеснялась!
Обычно хозяйка доводит себя до истерики уже на этапе описания своего достижения, а там и подруги начинают бешено бить копытами. «Идея пришла внезапно, когда смотрела старые рецепты. Наполнение — моё!!!» — женщина на всякий случай сразу рвёт на груди бюстгальтер; да твоё-твоё наполнение, не волнуйся. Другая еле сносит восхищенье: «Уж очень вкусно получается!!! И ведь готовить эту вкуснятинку мы будем из самых простых продуктов — ничего сверхъестественного!!!» Счастье, конечно; наконец-то ничего сверхъестественного. Хочу отметить, что восклицательных знаков я от себя не добавляла: «В этом рулете сочетаются ароматные и сочные крабовые палочки, свежайшие куриные яички, домашние хрустящие огурчики, ароматная зелень и сливочный сырочек... это почти салат завернутый в рулет!!! Мы брали его с собой на импровизированный пикничок!!! В сочетании с горячим кофейком на природе, просто сказка!!!!!!» — поделилась, рыдая, Людочка, и понеслось: «Людочка, умничка! Вкуснятинка какая нежная!», «Людик, отличный рулетик!» — но это только начало: «Наздоровье!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!» — отвечает Людочка и расшибает лоб: «Катюлечка, спасибочки!!!! Танюшенька, спасибки!!! Натулечка, спасибочки прибальшущие!!!», после чего подвывает, как плакальщица у свежей могилки, объясняя причины появления гениальных рулетиков: «К земле (на природу то бишь) потянуло, вот и пришлось включать моторчик и выдумывать!» Её утешают и заодно подлизываются: «вот мамам резво надо придумать, чтобы такое вкусненькое быстренько с собой сварганить... вот и выходят такие вкуснючие рулетики», некоторые мечтают: «а если б туда еще мяско какое иль колбаску... я бы наверное его ещё по дороге в машине подгрызала!!!», а кое-кто мечется, противоречиями раздираемый: «А салат ведь можно приготовить и другой!!! Хотя и этот прекрасен!!!» Нет уж, мадам, вы определитесь, этот салат или другой.
Сейчас приготовьтесь вздрогнуть: «......АЖ СЕРДЦЕ ЗАМЕРЛО ПЕРЕД ВЕЧНОСТЬЮ И ВЕЧНЫМ ОГНЁМ!!!» Казалось бы — при чём тут?.. А очень даже. Очень и очень. Сей капслок о вечности и вечном огне был по поводу закуски «Огонь памяти», изобретённой к девятому мая. Насколько я помню картинку, вечный огонь был фигурно вырезан из болгарского перца и воткнут в баклажанно-морковную звезду. Перед тем, как съесть вечный огонь, семейство возложило к его подножию венок из укропа и минуту ритуально помолчало (это мои предположения, вполне логичные, между прочим).
Настоящие хозяйки решают на кухне две основные задачи. Во-первых, происходит постоянная, напряжённая борьба за нежность; во-вторых, блюдо нужно приготовить так, чтоб никто не догадался, из чего оно приготовлено. Нежность в кулинарных шедеврах может соперничать с нежностью в песне «Нежность», где, ну помните, ты летишь, и тебе дарят звёзды свою эту самую, — а-а-а, ладно, в пятый раз напишу в одном абзаце слово «нежность»; бог даст, не в последний. «Мясо не жареное и не тушёное, а очень НЕЖНОЕ», — это, я так понимаю, сырое. «Мясо получилось нежнейшее, подливка вся сохранилась, её стало намного больше!!!» Вот что нежность животворящая делает. «Чтобы не получилось жирно, я ложу немного майонеза, и масло тонким слоем. Но масло здесь даёт не столько жирность, сколько нежный вкус». И никто не замечает отсутствия логики: она кладёт масло и майонез, чтобы получилось не жирно. Ибо слова «нежный вкус» мутят разум. Что касается второй задачи, иногда открыто декларируется главенство формы над содержанием: «Глядя на салат, выполненный в виде горшочка с фиалками, мы можем только догадываться, что входит в его состав. Главное здесь форма». Если удаётся заморочить едоков, в отчётах хозяек об очередных победах чувствуется даже некоторое злорадство, типа «не догадались, ха; ну, тупы-ы-ые!». «Никто не может понять, что там за ингридиенты — все говорят, что там рыба))))))». Угар просто, — рыба, как же, щас, ага. Потешаться они готовы и над родными детьми: «даже мой привереда сын такое вот кушает!)))». Дурачок мелкий.
Тенденция выдавать продукт А за продукт Б, если серьёзно, очень подозрительная: кажется, что хозяйки готовят себя в отравительницы и тренируются маскировать мышьяк и цианистый калий. Как однажды массово подумала публика на опере «Травиата», — все убийцы и я убийца. Рецепты самые немыслимые. Ночь напролёт вымачивают лапшу «доширак» в майонезе, чтобы с утра выдать это дело за сырный салат. Селёдку трое суток вымачивают в кофе, чтобы превратить её таким образом в угря. Вы, возможно, скажете, что я-де опять глумлюсь над беднотой, которой тоже хочется пожить красиво. Как-то раз высказалась Кристина Потупчик по поводу предновогоднего стёба: «Сноб, осознанно издевающийся над т.н. народом — мерзкое зрелище»; и многие, к моему изумлению и ужасу, тоже разглядели там издёвку над чьим-то неблагополучием, а значит разглядят её и здесь. Будучи человеком, кое-что знающим о голоде (и не только о том голоде, когда жевать лень, а и о том, когда нечего), заявляю совершенно ответственно: голодающий человек счастлив, когда, как писал Пушкин по другому поводу, простой продукт имеет. Картошку, хлеб, сыр, гречку, масло, огурцы. Понимаете? Ему, может, и хочется угря. Он не откажется, если вы дадите ему угря. Но голодающий человек в здравом уме не станет вымачивать селёдку в кофе.
Мужьям, которые всегда главные жертвы усилий и фантазий своих половинок, приходится всё время отгадывать загадки. «Мой когда пробовал впервые думал что там эллементы мяса присутствуют». «Мой муж так и не понял из чего приготовлен торт, последний вариант был курица». «У меня вот муй их просто не ест, а с баклажанчиками сьел за милу душу, мне кажется он даже не понял цто там били котлеты». Если не удаётся полностью уничтожить вкус исходного продукта, применяется приём под названием «нотка». Представляю вам недобитые шпроты: «Очень вкусный салат на основе шпротов. Причем, мало кто догадывается, что там присутствуют эти самые шпроты. А именно шпроты придают салатику приятную нотку копчёности». Салат попользовался успехом: «Муж любит шпротики в любом виде, а я только в салатном проявлении! спасибо за идею, давно шпротики не кушали!», — хотя не обошлось в отдельных случаях без оговорок: «Сразу оговорюсь шпроты не люблю, не уважаю, и не пользуюсь, но валялась банка и я все не могла их пристроить, и решилась на Ваш салат, и НЕ ПОЖАЛЕЛА, вкусно, ново, не избито и шпроты правда не мешают, поклон за рецепт». Кстати, типичная ситуация: женщина что-нибудь не любит, не уважает, не пользуется этим, но оно валяется, зараза, дома. И не пристраивается! До поры до времени, конечно. В конце концов пристраивается всё.
В кулинарных откровениях поражает внезапная привередливость, странно уживающаяся со всеядностью: «МОИ ДЕТИ БЫЛИ В ВОСТОРГЕ!!! ВНУТРИ МОЖНО ЧТО УГОДНО ПОЛОЖИТЬ, ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ НАЧИНКА БЫЛА НЕ ЖИДКОЙ И НЕ РАССТЕКАЛАСЬ. В ОРИГИНАЛЕ ТАМ БЫЛА РЫБНАЯ КОНСЕРВА, НО МЫ ТАКОЕ НЕ ЕДИМ». Удивительно. Внутрь можно положить буквально что угодно, но вот рыбную консерву они, видите ли, не едят. Обычно-то едят всё, и детей этим кормят (и дети традиционно в восторге): «Эти закусочные конфеты с начинкой из сосисок и крабовых палочек. Они могут украсить детский стол и не только». Естественно, не только. Они украсят и детский стул.
Хозяйки и сами рады обманываться. Надо просто вовремя добавить фантазию. «Рыба у меня — клыкач. Очень вкусная, жирная. Если добавить немного фантазии, то на осетрину похожа». Хотя раз на раз не приходится. «Приготовила я этот супчик вчера на ужин, мужу вроде понравился, а я после него проблевалась и это продолжалось пока он весь не вышел». Периодически возникает проблема утилизации, когда фантазия заводит слишком далеко. Приходится прибегать к помощи старшего поколения, — они люди бывалые, желудки у них лужёные: «Мужу категорично не понравились, для меня, так вполне съедобны, не могу сказать, что сверхвкусно, но кушать можно. Чтоб не выбрасывать, решила занести маме попробовать». Ты жива ещё, моя старушка? (Отвечает дочке мать: дай спокойно поблевать.) Тут тоже можно испугаться: «Мяско сделала сегодня на обед, а поели уже два раза!» Дык чтобы два раза поесть одно мяско, нужно ж его того... Нет, нафиг такую фантазьку. К слову, ежели бы я была не я, а британский учёный, которому до всего есть дело, я провела бы масштабное исследование вкусовых пристрастий россиян. Что, например, заставляет их расслаивать, фаршировать и запекать крабовые палочки или прокручивать в мясорубке макароны? Загадка. Или вот: «Наташа, очень пондравилась запеканка, вкус напоминает жаренового сала, мне так показалось, ну очень вкусно». Запеканка со вкусом жареного сала? Неужели возможно? А бывает. А едят. Или: «Ммм... луковые угольки... вкусняшка!» Хм... Зато блюдо можно красиво назвать, например, «Встреча Чиполлино с инквизицией».
Язык время от времени выдаёт хозяек с головой: так и видишь их, стоящих с большими лопатами перед большими корытами. «ПРИШЛОСЬ НА ХОДУ КИДАТЬ В САЛАТНИК ВСЕ ЧТО ПОПАЛО ПОД РУКУ, ЧТОБ СОЗДАТЬ ПРАЗДНИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ». «Десерт я вывалила в кастрюлю». У нас в деревне говорили — «поди-ка, дай свиньям!», что в переводе на городской язык означает «создай поросятам праздничное настроение посредством пищевых отходов». Есть отдельное, мощное течение (сумасшедшее) под названием «жалко выбросить». У некоторых подход к этому делу основательный, почти научный, а у некоторых игривый. Почти научный: «Кушать всё-таки хочется свежее, но и выбросить рука не подымается. Что ж, это поправимо». Но как, Холмс? «Я считаю, что для начала надо снять плесень и оценить вкусовые качества». Блин, а плесень-то пропадёт ведь; у неё, может, вкусовые качества тоже ничего себе. Или они как раз плесень и дегустируют?.. Игривый подход: «Фаршика немного оставалось и тогда я, не долго думая, решила его немного развеселить». Как писал малоизвестный поэт В. Колосовский, — я долго думать-то не стану, исторью мира напишу! Развесели фаршик, и он развеселит тебя; веселящий фарш Госнаркоконтролю неподвластен. «Хорошая идея и вовремя так! Как раз думала куда котлетки можно использовать, а то уже пару дней никто их не ест». Их, возможно, потому никто не ест, что они были слеплены из прошлогодних пирожков. «Осталась куча варенья. Продукты я никогда не выбрасываю, поэтому надо найти способ все это сломать тем или иным способом. А забродило всего литра 3. Такое выкидать — извините...» Не выкидай. Бог извинит.
Отчаянным домохозяйкам приходят в голову фантастические решения. «Остались салатики. Стояли в холодильнике, но им уже почти неделя. Что делать?» — вы не поверите, но изобретательная хозяйка соорудила из недельных салатиков пиццу, причём в дело пошло и полтора стакана выдохшегося пива («муж с другом не допили»). То, что способ избавления от полутора стаканов пива и мёртвых салатиков выкладывается в интернет, наводит на мысль, что в подобной ситуации оказываются множество кулинарок: мёртвые салатики у них стоят неделями и ждут, когда им подарят вторую жизнь. «Вот так, а сколько бы выкинуть пришлось иначе». Ещё более экстремальный вариант (привожу рецепт целиком, — на случай, если у кого-то осталась тарелка горохового супа и при этом появилась мысль оригинально рискнуть здоровьем или пошантажировать родственников попыткой суицида): «Итак, сначала был овощной супчик с горохом, когда же его оставалось всего на одну порцию, я решила рискнуть и запечь запеканочку. Да, да, я начиталась, насмотрелась, как говорится и идейки меня посещают с громадной силой. Уж не знаю, приходило ли кому-либо подобное в голову, но вот мне пришло. Результатом была очень довольна, посему спешу донести и до вас. Так вот, добавила я в мой супчик 3 взбитых яичка, 5 листиков мацы, разломать на кусочки (маца — это сухие постные пластиночки такие, можно заменить лавашиком), поперчила, посолила, добавила немного хрена, остренького соуса, мускатнго орешка и остатки моих поджаренных колбасок (можно заменить фаршем, курицей или обойтись вообще без мясного) и оставила минут на 40, переодически помешивая. Это делается для того, чтобы маца немного разошлась как-бы, она ведь сухая. Если же вы будете экспериментировать с лавашиком, то можно сразу запекать. Затем, массу выложить в слегка промасленную оливковым масличком кастрюльку для запекания с крышечкой и запекать в духовке при температуре 180 градусов минут 40 — 50. Выход — плавный переход из принадоевшегося супчика в совершенно новое вкуснейшее блюдо!» Я этот рецепт комментировать не могу; с тех пор, как я его прочла, у меня такое чувство, что я что-то не то съела. Во мне маца немного разошлась как бы.
Вы, наверное, думаете, что сообщества хозяюшек в интернете — это какие-то райские уголки, где все друг друга любят-обожают и щедро делятся луковыми угольками и оладушками из колбасных обрезков. Нет! Их тоже сотрясают катаклизмы. Воруются фотографии, крадутся эксклюзивные рецепты, незаконно оформляются патенты на способы выворачивания пельменей и формовки тортов из лапши. Везде, везде льются невидимые миру сопли. И как не посочувствовать, когда читаешь, например, такое: «Берегитесь от обмана! В связи со взломом, админ группы Салатики Людмила Воронина создала другую группу Вернём Салатики». Не знаю, что там случилось, но верните людям салатики, если ещё не вернули.
Напоследок — жирный, душераздирающий бонус в перьях. «Как-то по случаю сбила машиной лебедя», — пишет женщина. По случаю. Мама дорогая. По случаю лебедя сбила. Я умылась слезами, отдохнула, пересмотрела фильм «Не стреляйте в белых лебедей», заодно и «Белый Бим Чёрное ухо», ещё поплакала, опять пришла в себя; цитирую женщину дальше: «Королевская птица! Перо на ощюпь не с чем не сравнимо. Шелк и бархат отдыхают». Нет, но как же жалко птицу, боже-боже... А восторги-то её, про «ощюпь», были вот к чему: «Не нашла в инете ни одного!!! рецепта и даже упоминания о приготовлении лебедя». Она его ещё и съесть хотела. Ощипать, выпотрошить, надругаться. Все мысли — только про пожрать, вот же бессердечная порода. И ведь наверняка, — и тут я тоже позволю себе лишние восклицательные знаки, — испортила бы лебединое мясо к собачьим чертям!!!
Отправлено: 19.11.14 17:55. Заголовок: Eugenia pishet: Не ..
Eugenia pishet:
цитата:
Не то, чтобы совсем юмор, но и всерьез это воспринимать трудно.
Замечательно , текст тонизирует к вечеру, ухохотаться, а ведь правда.... Как заглянешь за каким-то рецептом на русские кулинарные сайты, такое "описание" попадет не знаешь готовить или смеяться. Поэтому прочитала у этого автора про современный русский еще и Торжество абырвалга - тоже ничего.
Отправлено: 19.11.14 18:23. Заголовок: Ниасилила с экрана, ..
Ниасилила с экрана, но утащила в распечатку . "Сноба" тоже иногла почитываю, статью эту про вопиющую безграмотность тоже помню, там еще фото вывесок всяких идиоткских полно..
Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.
В подтверждение этому AdMe.ru собрал несколько детских высказываний, которыми поделились родители в сети. Просто наслаждайтесь.
***
С дочкой (3 года) играем в ролевые игры: — Я маленькая синичка. Чирик-чирик. Ты, мама, синица. Заходит папа. — А ты, папа, большой Синяк!
***
Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет): — Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это? — Соседка тетя Галя!
***
Из ванной комнаты: — Мам! Ма-а-м! Дай мне еще полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову.
***
— Мама, а ты любишь босиком ходить? — Да, люблю. — Тогда я ушла в твоих тапках.
***
Таль вернулся из лагеря и делится впечатлениями: — Представляете, у нас один мальчик траву ел! — Может, это щавель был? — Нет, папа, это мальчик был.
***
Подруга рассказала, что недавно видела такую забавную картину: маленький мальчик лет 5-6 идет смешной танцевальной походкой и подпевает играющей из машины песне Верки Сердючки: — А я иду такая вся вдоль чемодана...
***
День рождения у дочки. Клоун проводит конкурс обезьянок. Дети корчат рожицы и замирают, а именинница выбирает лучшего. Все дети (9 человек) очень стараются, но она выбирает одного мальчика. Клоун объявляет: — Ура!!! Самая смешная рожица у Андрюши! Все хлопают и продолжают беситься, а Андрей в слезы. Я его начинаю успокаивать:— Ты же победил, у тебя смешнее всех получилось! А он мне говорит: — Я не корчил рожицу, я просто стоя-а-а-л!
***
Дочка (4 года 3 месяца) с крестником гуляют на детской площадке, мы с кумой сидим на лавочке. Тут моя знакомится с девочкой. Слышу, та спрашивает: — А где твоя мама? — На лавочке, вон, сидит. — Там две мамы. Которая твоя? — Ну, вон, видишь, красивая... (я медленно таю) ...сумка? Рядом с ней сидит моя мама.
***
Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе «Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!». Укоряю дочку: — Ульяна, ты отвратительно себя ведешь! Дочка удивленно хлопает ресницами: — Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!
***
На обед приготовила курицу в сметанном соусе. Машка (6 лет): — Мам, а мяско сегодня вкусное... (пауза) ...и эта белая космическая слизь — тоже!
***
Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу: — Ванна свободна. А сынишка: — Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил.
***
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев): — Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают. Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко: — Все? Уже пописали?
***
Укладываю Антона (5 лет) спать. Посидела рядышком, поцеловала и уже собираюсь тихонечко удалиться. — Мамочка, — вдруг останавливает меня шепот засыпающего ребенка, — мамочка, я давно тебе хотел сказать... — Что, мой птенчик? — склоняю я ухо к самой детской подушке. — Что ты мне хотел сказать? — Мамочка, ты очень... ты очень... плохой повар, — и далее раздается мерное сопение.
***
Сына зовут Лев, и он первоклассник. После первого школьного дня папа спрашивает: — Ну что, есть в классе еще Львы? — Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем. — Каким? — Ну это, как его... а... Тигран!
***
Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет): — Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лед (я сама в детстве любила ковырять морозилку). — И желание сбудется? — В смысле? — Ну, ты же сама сказала: если есть желание!
***
Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся к дню рождения. Сегодня говорю ей: — Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья. — Жадная?
***
Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами. Даю ключи и говорю: — Ты помнишь, как багажник открывается? — Вообще-то, это я научил тебя его открывать!..
***
Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый дает нам договорить и сообщает спокойным твердым голосом: — Я не намерен слушать советы бывших девчонок.
***
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет: — Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку... Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
***
Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает: — Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?
***
Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал: — Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.
***
Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку — любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придется путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева: — Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой? — Возьми любую другую игрушку... — Но Мурочка ведь никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать. — Ульяна, да ее люди увидят — смеяться будут или напугаются до смерти! Печально глядя на меня, с укором качает головой: — Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое любовь, меня не осудят и поймут!
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит: — Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.
***
Спорим между собой, под конец говорю мужу: — А ну тебя в баню! Сынок (2 с половиной года): — С легким паром, папочка!
***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает: — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
***
Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос: — Мама, можно я успокоюсь?
***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла: — Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала: — Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!
***
Дочка (2 с половиной года): — Папа, не ходи на работу, останься с нами. — Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать. — Ну, да. Папа все съест.
***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А когда мы в садике так орем, нас ругают...
***
Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает: — Меня сегодня воспитательница ругала! — За что? Ты плохо себя вела? — Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
***
Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль: — М-м-м... Картошечка внутри...
***
Рома (4 года) маме: — Я боюсь черепаху, она страшная! — Она страшная, но добрая. — Как ты?
***
В гостях у бабушки: — Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила. Слава (8 лет): — Ого, а как ты туда пробралась?!
***
— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей... Иван продолжает радостно: — И вырвало!
***
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает: — Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький! И дальше в том же духе... Уходя из парка, сын тихо спрашивает: — Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот? Хорошо, что бабушка не услышала...
***
Леша (4 года) спрашивает: — А баба Света куда уехала? — В Верхотурье. — А это на нашей планете?
***
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: — А мамы нет, она в банке. Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: — А как она туда залезла?
***
Разговор с трехлетней дочкой: — Как петушок говорит? — Ку-ка-ре-ку! — Как коровка говорит? — Му-у! — Как лягушка говорит? — Ква-ква! — Как козочка говорит? — Ме-е-е-е! — Как хрюша говорит? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.
***
Ребенок (9 лет): — Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
— Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Что, без сковородки?
***
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают... — Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь? — Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
***
Сын Михаил (3 года): — Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
***
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет: — Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите. Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит: — Сэнсэй, я мороженого хочу...
***
Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями. Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ: — Любви... На все!
Сообщение: 2181
Зарегистрирован: 12.10.13
Откуда: USA, Boston
Репутация:
2
Отправлено: 22.11.14 00:19. Заголовок: Вот поэтому я счастл..
Вот поэтому я счастлива, что муж не готовит. Он раньше, в Троицке еще, мог вдруг напечь обалденных блинов, но поскольку отчищать плиту доставалось мне, я постепенно перехватила у него инициативу.
Я, наоборот, счастлива, что муж иногда готовит - не все же мне у плиты стоять. А керамическая плита отмывается на раз-два - она же совершенно плоская, гладкая. Средства налил и прошелся тряпочкой. Я тоже могу пожариь картошку, конечно, но его получается вкуснее, потому что я столько масла не лью. И блины - аналогично. Я не только из-за того, что плиту мыть придется - фигуру же ж беречь надо. Плюс двойная экономия - и масла, и времени.
Отправлено: 02.01.15 18:32. Заголовок: Перлы из ЕГЭ (это уж..
Перлы из ЕГЭ (это уже было или..? Частично знакомо)
Обществознание
1.Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек — это просто сосуд с кровью. 2.Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право. 3.Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница. 4.В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет. 5.С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы. 6.Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью. 7.В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая. 8.При Ельцине в стране развился хаус. 9.Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете. 10.Один человек ничто, а все вместе часть природы. 11.Маугли не мог завести детей с волками. 12.Мир тесен, а мозг человека необъятен. 13.На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие, как являться лицом. 14.Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой. 15.Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу. 16.Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер. 17.От женщины общество может ждать чего угодно. 18.Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец. 19.В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма. 20.По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым. 21.Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось. 22.Главная функция государства — удовлетворение граждан. 23.Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май. 24.В стране повышается уровень венерической грамотности. 25.Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки. 26.Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека.
История
1.Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития. 2.Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни. 3.При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало. 4.Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя. 5.Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду. 6.Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов. 7.Декабристов ждала гостеприимная Сибирь. 8.Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня. 9.В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря. 10.Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось. 11.Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске. 12.У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и по-этому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев. 13.Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика. 14.Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях. 15.Политика царя вызывала голод и бешенство населения. 16.Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная. 17.Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг. 18.Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин. 19.Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина». 20.«Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык. 21.После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США.
Русский язык и литература
1.Болконский изменил дубу. 2.До Онегина любовь Татьяны долго доходит. 3.Его конь умер, не дождавшись 9 мая... 4.К концу лета я стану человеком. 5.Здесь мы видим ответственность старого лошадя. 6.Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты. 7.Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда. 8.На ушах у них меховые наушники в длинном пальто. 9.Мерин являлся олицетворением Гастелло. 10.Нужно уметь отличать растения от птиц. 11.Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец. 12.Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот. 13.У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс. 14.Фразу из романа Толстого «Война и мир» «рукописи не горят» помнят все. 15.К лошади была пристёгнута карета. 16.Он прожил вместе с лошадью двадцать лет... 17.Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши средца!» 18.Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное! 19.Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла. 20.А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья! 21.В романе Пушкина «Е.Онегин» главный герой — Печорин. 22.Они сошлись: огонь и пламя... 23.Есенин выражал свою любовь к родине словами: «Люблю грозу в начале мая...» 24.Искажённое от безразличия лицо. 25.Мы живём ради когота. 26.Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине. 27.Чичиков покупал и продавал мёртвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела. 28.Проверяя моё сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие. 29.На войне так и было: боязнь, если чё вдруг не так, то всё. 30.Обломов — известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной». 31.Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (про Раскольникова)
У студентов сейчас горячая пора: сессия в самом разгаре. Некоторые из них наверняка мало общались со своими преподавателями в течение учебного года — а между прочим, зря. Ведь на лекциях можно не только увеличить запас знаний, но и услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
Редакция AdMe.ru, с теплотой вспоминая студенческие годы, собрала высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.
В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»
С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
Диалог со студентом: — Вы натянете на три? — На три не знаю, но натяну — точно.
Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.
Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
Удваивается не в четыре, а в три раза!
Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
Закройте рот! С той стороны.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
Отправлено: 14.03.15 05:21. Заголовок: Как сделать счастлив..
Как сделать счастливыми мужчину и женщину.
этот вопрос волнует многих женщин, но на самом деле все довольно просто!
1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5) хозяином 6) учителем 7) поваром 8) кровельщиком 9) сантехником 10) механиком 11) декоратором 12) стилистом 13) сексопатологом 14) психологом 15) терапевтом 16) организатором 17) смелым 18) чистоплотным 19) любезным 20) добрым 21) щедрым 22) нежным 23) внимательным 24) галантным 25) интеллигентным 26) образованным 27) с чувством юмора 28) изобретательным 29) спортивным 30) сильным 31) понимающим 32) уступчивым 33) терпимым 34) снисходительным 35) осторожным 36) мягким 37) богатым 38) решительным 39) надежным 40) вежливым НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ: 41) часто делать комплименты 42) любить заниматься шоппингом 43) не скандалить и не искать проблем 44) не раздражать ее 45) не смотреть на других девушек В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО: 46) быть внимательным 47) не быть ревнивым 48) ладить с ее семьей 49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы.
К несчастью, даже если строго соблюдать все эти правила, ее счастье не гарантировано.
Отправлено: 20.04.15 16:10. Заголовок: Велик и могуч русски..
Велик и могуч русский язык!
Больных в семь утра закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы.)
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Китайские товары со всего мира!
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Знание английского языка желательно.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
"Я тут так сейчас хохотался..." 
Но такие ученички всегда были. И всегда будут. Главное - чтобы они не перевесили тех, кто хоть что-то знает и интересуется.
И это "таки да" Дина Рубина. 
Мало я в сети торчу - с неологизмами не знакома. 
Надеюсь, хоть не такой же толщины? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума