Сообщение: 4
Зарегистрирован: 20.10.13
Откуда: Россия
Репутация:
0
Отправлено: 20.10.13 17:23. Заголовок: Забавные истории
Начнем, что ли?
Как придумывались языки:
Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали немецкий язык: - Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы? - Лучше букв добавь!
Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь!
Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко.
Как придумали испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Как придумали русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь!
Как придумали китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Как придумали японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись.
Евгения, спасибо! ЧУдные истории - обе. Иностранца жалко, конечно, зато жена ему какая досталась понимающая! А вот немножко забавного от студентов и аспирантов-историков, вынужденных заниматься философией. Итак, "Философский словарик (блатной такой)":
Авторитет - философ с большим индексом цитирования (Жора Гегель, Миша Фуко, Маня Кант).
Верняк - мысль, выдержавшая Декартовское тотальное сомнение (cogito ergo sum).
Законтаченный - специалист по Огюсту Конту.
Канать - изучать наследие Канта.
Лепить горбатого - не соблюдать заповеди Оккама, беспричинно множа сущее.
Понятия - учение авторитета по кличке "Аристотель" о категориях.
Несознанка - коллективное бессознательное, термин введён в феню авторитетом по кличке "Юнга".
Фильтровать базар - нормировать дискурс.
Ходка - монография (Пример: "Да у меня три ходки было, скоро авторитетом стану!").
Сообщение: 1307
Зарегистрирован: 12.10.13
Откуда: USA, Boston
Репутация:
2
Отправлено: 20.03.14 03:47. Заголовок: На ЗФ углядела. Очен..
Janika пишет:
цитата:
А вот немножко забавного от студентов и аспирантов-историков, вынужденных заниматься философией. Итак, "Философский словарик (блатной такой)"
Janika, и действительно, применительно к философии звучит забавно.
А вот я тут на ЗФ углядела. Очень духоподъемно почему-то:
Жила на свете хрупкая учёная дама. Вот только учёной она была морской, и в занятиях своих немало поболталась по северным морям России на разных небольших местных судёнышках, с их командами и боцманами. А однажды у неё в квартире стали делать ремонт. И пришли маляры, и стали обсуждать свои малярные проблемы, и стали говорить слова. И дама попросила их перестать. Но отмахнулись маляры, и опять говорили слова.
Сердцу - не прикажешь! Да и другие органы - тоже не военнообязанные
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел... со сломанными руками.
Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
- Вы что! С мозгами поссорились?
- Сарочка, а шо случилося с Моней? - Он умер! - То-то я смотрю, его хоронят.
Не по Санчо пончо.
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
— Прежде чем стать главврачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: — Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: — А сообразить на поллитра — запросто!
Редактор — начинающему поэту: — Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? — Нет, а что? — Просто у вас глаз подбит.
Если вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус.
Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь…
МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?
Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях! - Та-а-ак... По-твоему, я - больная несчастная неудачница?!
- Почему ты продал свой тромбон? - Потому, что мой сосед купил ружье.
Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Выяснение отношений в машине: - ...И не смей повышать на меня музыку!..
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
Муж спрашивает у жены: - Ну, и что сказал тебе врач? - Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц. - Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
Не уверен — не обнимай!
- У вас, наверное, жена красавица? - Да, а как вы догадались? - Вы настоящий урод, а дети симпатичные...
НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но... уважаю ваш выбор.
- Циля, как ваши дела? - Ой, да полная *опа! - И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
Умная любовница пользуется мужскими духами.
Русская реклама - Челябинский металлозавод: ничто не согревает лучше, чем чашечка горячего олова.
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть...
Объявление: Отдам свои формы на содержание.
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
Библия учит, как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?
Старческое слабоумие, как же ты помолодело!
Обналичу Нобелевскую премию...
- Официант, зубочистку! - Занята, сэр!
Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
- Ну, и как он в постели? - Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
- Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс..
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
Учимся хамить красиво!
Да, красотою мир вы не спасете.
Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Отправлено: 21.03.14 23:51. Заголовок: Когда-то, лет 5 тому..
Когда-то, лет 5 тому, Задорнов открыл мне юмористические стихи Андрея Алякина - он читал их на своих концертах. Потом они стали классикой, многократно повторялись в анекдотах, и никто уже не помнил, кто автор этих строк. Вот некоторые. Правда, читать их надо с определенной интонацией, у Задорнова это получалось классно, он еще не договаривал фразу, а зал уже "лежал". . Алякин просто втрой Вишневский для меня.
За ночные страдания, за душевные муки, Нашим детям за нас, отомстят наши внуки!
Крылов открыл закон для мира: Свобода слова стоит сыра.
Я люблю тебя жизнь, что само по себе и не ново, Я люблю тебя жизнь, только ты меня. . снова и снова.
До свадьбы я любил всех женщин, Сейчас люблю одною меньше.
Никто вас не осудит, не за горами лето, Экзаменов не будет – все проданы билеты
Закон сей действует на нервы – храпящий засыпает первым.
У народа на Руси, издавна ведется, Сколько гостя не корми, все равно напьется.
Не отрицаю, был бы очень рад, Любить вас 20 килограмм назад.
На пляже к бледнокожей подойди, ведь у нее весь отпуск впереди..
На нашей планете Все лишнее - детям. .
Любовница обидела ответом: иди-ка ты к жене с таким букетом!
Век мужика суров: плэйбой, плэймен, плейофф. .
Скажу тебе ни грамма не робея, У каждой нации свои евреи.
И мне в лицо хотелось ей сказать - Эх, вашими б устами. . помолчать..
Она нет-нет да сохраняла верность. .
У нас ведется испокон из времени небытия: желанье женщины - закон, желанье мужика - статья.
Не увидит репку в этот год старушка, ведь за мышкой ходит целый день наруЖка. .
Стою и пальцем тру висок, и ухо, и затылок: забор в России из досок, а мебель. . из опилок.
Подкову на счастье нашел у корыта - не радуйся. Кто-то откинул копыта.
Не все так замечательно, Ошибка есть действительно. За падежом за дательным обязан быть родительный!
Вчера такое на планерке было! Шел с пьянством бой. И пьянство победило.
Отнюдь не житейская проза, кто умный, тот сможет понять. Зачем напиваться и ползать, ведь можно курить и летать. .
И долго буду тем любезен я народу, что все уродам говорил: "Уроды!"
Пошла она за ним на Колыму, испортив этим каторгу ему.
Какой же ты, Вася, а натуре дебил - пошел на рыбалку, а водку забыл.
Четвертые сутки пылают станицы - корнет Оболенский дыхнул на свечу.
Однажды в студеную зимнюю пору я водку разлил - был сильнейший мороз. Детишкам я сделал ледовую гору и сам как дурак языком к ней примерз.
Ой, насчет "скрестили" вспомнилось. Сама лично видела в одной работе 11-классника среди славянофилов фамилию "Хомарин". Сначала удивилась, но потом окончание фамилии подсказало правильную догадку: Хомяков и Самарин.
Ой, насчет "скрестили" вспомнилось. Сама лично видела в одной работе 11-классника среди славянофилов фамилию "Хомарин". Сначала удивилась, но потом окончание фамилии подсказало правильную догадку: Хомяков и Самарин.
Посвящается всем, кто не признает изменений в русском языке.
Язык (любой) постоянно меняется за счет заимствований, новые реалии изменяют нашу жизнь, и это быстрее всего отражается в речи. Можно сопротивляться изменениям в словарном составе, но это процесс неизбежный.
Поэтому AdMe.ru решил напомнить, как выглядело бы наше общение, если бы язык не поспевал за развитием технологий.
Анонимус доставил — Незнамокто принесе; Аффтар жжот — Писарь возжегаше; Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю; Банхаммер — Мечъ-кладенецъ; Бомбила — Ямщикъ; Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ; Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу! Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно! Вещества — Зелья дурманныя; Взять и у***ть — Яти да зѣло поразити; Все пи***ы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь; Гипножаба — Лягва прельстива; Гот — Отрокъ блѣдноликій; Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ; Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ; ИМХО — Нижайше полагаю; Интерфейс — Междумордіе; КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ; Копипаста — Канонъ; Креведко — Пучинный тараканъ; Манул — Котъ-Баюнъ; Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый; Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя; Моар! — Паче! Мотиватор — Сподвигатель; Например — Яко аще; Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ; Ня — Любо, Премило; Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя! Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя; Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою; Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ; Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ! C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами; Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная; Сфейлил — Бѣсъ попуталъ; Тред доставил — Нить зѣло веселяща; Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору; Троллфейс — рожа ехидная; УГ — Калъ безрадостный; Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ; Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна; Хороший, годный — Благій, лѣпый; Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное; Эмо — Слезливецъ; Эпично — Былинно; Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ; Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство; GTFO — Изыди; Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для; LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно); Sad but true — Скорбно, да истинно; Tits or GTFO — Перси али изыди;
Отправлено: 28.03.14 18:16. Заголовок: Ну да. Вот тут: "..
Ну да. Вот тут: "КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ" пыталась въехать, причем тут килограммы на амперы, но не въехала. Мало я в сети торчу - с неологизмами не знакома.
Прикольно, конечно, но не очень понравилось. Я тоже далеко не все слова знаю, поэтому хочется как-то посередине, а то, и та, и другая часть как-то не очень по-русски.
Отправлено: 28.03.14 19:52. Заголовок: Я ознакомилась слегк..
Я ознакомилась слегка, почитав Екатерину Великину ("50 & 1 история из жизни жены моего мужа"). Она примерно таким языком и пишет. Местами смешно, правда, совершенно не умеет воспитывать детей. Если кому интересно, могу прислать, у меня етсь вордовский вариант.
Вот один рассказик оттуда для ознакомления. Если тут где-то есть мат, то сорри - некогда выискивать. Надеюсь, что нет, ибо недавно прочитала сей опус мужу и детям, повеселились.
ПРО БАССЕЙН
Если вы еще не знаете ту бабу, которая купила порося, то давайте знакомиться. На этот раз бассейн. Отличная голубая вагина, диаметром три двадцать, высотой семьдесят шесть, не считая надувного кольца по краю. Почему? Ну вот представьте себе: дача, утро, жара, кузнечики, во рту – говно, на душе – травма, у кровати – батарея, внизу – бабка с Фасолием («Никачу кашу качу сикалата»). Представили? Еще секунда, и вы оторвете свою несчастную башку от подушки, вкрутите шестеренки и начнете медленный путь по лестнице, мечтая издохнуть или хотя бы провалиться на месте («мама встала пойдем играть кипи пистилет»). Последняя ступенька, последний вздох, и… И тут он. Отличный бассейн, наполненный прозрачной водицей, куда можно плюхнуться в одежде, запихнув под живот пляжный мяч, и отмокать отмокать отмокать, повернувшись к миру розовой жопой, разложив руки крестом, дуть на листья лодочки, упавшие в воду за ночь, и… Короче говоря, утопнуть с бодуна – это наше фее, и без бодунной лужи нет мне жизни, а если кто то не хочет утопнуть, то он мудак и я с такими не вожусь. Примерно так я и сказала мужу пару дней назад. Нет, вот если бы я затребовала бассейн двумя месяцами ранее, то была бы послана на хер с вероятностью 70 процентов («Нуты же понимаешь, малыш, это ведь такая конструкция, ее ведь так сразу…» и так далее и тому подобное). Но за пять лет совместной жизни «малыш» кое что поняли поэтому бьет только наверняка. Да, за удовольствие избавиться от моей кислой хари сроком до конца второго тайма оно готово заплатить, и заплатить дорого. Если бы завтра какая нить контора учудила продавать билеты на Марс, меня бы сплавили первым рейсом вместе с кормовыми свиньями…
Бассейн был куплен в день появления бассейной идеи, и в тот же самый день его доставили на дачу вместе со мной, Фасолием и инструкцией. – Ну… как нибудь надуете, – пространно сказал супруг и газанул в сторону Москвы, еще до того как успела спросить: «Как нибудь – это как?» (Привет тебе, Бразилия, чтоб вы там все провалились.) Следующее утро началось с расстройства. Больше всего я расстраивалась, что я не из канадской семьи, которая красуется на коробке из под бассейна. Там, знаете ли, такое специальное бассейнов семейство сфотографировано. Сисястая Ханни, Дарлинг с баклажаном в плавках, два благонамеренных младенца и (там тарам тарам!!!) бассейн. Ханни. Дарлинг, ты знаешь, я купила нам надувной бассейн! Дарлинг. Ханни, айм глед, грейт айдиа! Тут в инструкции указано: поставьте на ровное солнечное место. Ханни. Да да, у нас есть отличный индастриал газон кинг сайз. Дарлинг. Ура! Грейт айдиа! Не забудь мой электронасос. Ханни. Да да, а еще шезлонг, джюйс и шиш. Дарлинг. Вот из ит «шиш»? Ханни. Спешиал сюрпрайз фор Катечкина. Дети. Фак стьюпет рашшнз. Дарлинг. Грейт айдиа! Ну да, это у них там во всяких Канадах на ровных солнечных местах стоят бассейны. У нас если место ровное и солнечное, на нем морковь или уже колосится, или непременно будет колоситься (читай: «Бабушка с вилами скачет»). До обеда судились и рядились, а после обеда бабка меня таки объегорила. – Вот, – говорит, – тебе, внученька, площадка. Как раз четыре на четыре. С одной стороны – слива молодая, с другой – цветы. Будешь в бассейне лежать, цветы нюхать и сливы лопать. С приветом от бабушки. Подвох был замечен только через полчаса, после того как бабулька отправилась баюкать Фасолия. На площадке, помимо цветов и сливы молодой, произрастали два пня от слив, уже поживших свое. – Ни фига себе, шуточки, – вздохнула я. – Фак стьюпет рашшнз, – загундосили дети. Скажу сразу: решение выжечь сливы жидкостью для розжига углей было глупым. Очень глупым. Вместо «равномерного пламени без вспышек» получился один большой «пшик» с вылетом пробки в астрал. Бабахнуло так, что соседи прибежали. – Чегой то вы тут делаете, Катерина? – интересуются. – Да вот пеньки выжигаю, – отвечаю. – Ааа, – сочувствуют, – а вы их лучше выкопайте лопатой. Или вообще не трогайте. Так безопаснее. – Спасибо, – говорю. – Вот лопатой и попробую. А не трогать не могу – карма не позволяет. Последующее действо было скучным, как ковыряние в носу, и простым, как сложение яблок. Сначала подкапываете пень лопатой, потом шатаете ломом, потом удивляетесь, что ни черта не шатается, опять подкапываете и так далее до результата. Результат появляется часа через три и, как правило, не радует. Ну правильно: до этого у меня была площадка четыре на четыре с двумя пнями, а стало Бородинское поле с двумя ямами для павших. – Песку не дам, – сразу же объявила бабушка. – Я им буду дорожки посыпать. – На том свете? – не выдержала я. По правде говоря, не разговариваем до сих пор, но, может, оно и к лучшему. Вторая часть «Марлезонского» балета была еще более тосклива, чем первая. Берешь лопату, заполняешь песком телегу, везешь груз до места, и так раз двадцать, до зеленых чертей в глазах. На двадцать первой поездке я поняла, что подыхаю, а на двадцать второй подохла. Вместо ровной площадки для бассейна на огороде появился двухметровый термитник для мутантов. Кое как разровняв гору обратной стороной граблей, на карачках я уползла в дом и засела читать инструкцию. Вообще всех людей, которые составляют инструкции, надо начинать бить с детства. Или даже убивать. После двадцати семи пунктов хрен знает о чем у них пошли примечания, первое же из которых поразило меня прямо в трудовое сердце. «Бассейн должен стоять на ровной и твердой поверхности, исключая строительный песок». Как вы понимаете, начинать таскать песок назад я бы стала только при одном условии. Угу, если бы бабка рядом дорожки посыпала и Гавриил ей крыльями махал. Досконально изучив содержимое сарая, я таки нашла свое ноу хау. Там в углу, рядом со старой стиральной машинкой, произлегали два рулона рубероида. «Возьму рулетку, отмерю куски рубероида по длине бассейна и застелю эту площадку нахуй», – решила я. Сказано – сделано. По сравнению с перетаскиванием песка и корчеванием нарезка рубероида показалась мне чем то навроде обновления маникюра и поэтому прошла довольно быстро и безболезненно. Страшное распозналось лишь в тот момент, когда я принялась раскладывать выкройку на песке. Дело в том, что, когда бабушка советовала мне установить бассейн именно на месте пней, никто не потрудился замерить метраж получечной площадки. Хорошо, не «никто». Я не потрудилась. Как я ни перетаскивала эти куски и ни меняла их местами, все время выходило, что мне следует или убить себя об стену, или выкопать молодую сливу к пожившим (зная мою бабку, вы поймете, что это совершенно равнозначные действия). Еще час был потрачен на то, чтобы придумать, как именно устранить поросль, не вызвав при этом особенных подозрений, и (трам парам парам!!!) уже к полудню дерево выросло за соседским забором. Да да, оказывается, я умею не только трындеть, копать и корчевать, но еще и офигительно пересаживаю дикорастущие сливы. И вот момент истины настал (ура ура ура!). Ранним вечером, хромая, побитая, но гордая, я вынесла свой бассейн и разложила его на подготовленной площадке. Предвкушая, как сейчас выкусят Ханни с Дарлингом, а заодно и все соседи без бассейнов, я присоединила шланг к крану, открыла вентиль и стала попивать пиво, глядя на то, как емкость заполняется водой. «Вот завтра утром прямо встану и окунусь. Водичка, наверное, чуть чуть уже нагреется и…» Хм… водичка… Приглядевшись к уровню воды в бассейне, я сразу почувствовала неладное. С одного края вода стояла высоко, так что хоть топись, а с другого – едва едва, даже харю не ополоснешь. – Слива моя где? – рявкнул кто то из за спины. – Тащи инструкцию! – взревела я. «Наполните бассейн на уровень два с половиной сантиметра и убедитесь, что дно покрыто водой равномерно. Если результат не достигнут, значит, выбранная вами площадка недостаточно ровная и следует перенести бассейн на другое место». – Газон кинг сайз, – улюлюкал Дарлинг. – Что, где то еще есть пни? – скалилась Ханни. – Бли и ин! – гулким эхом понеслось над садами и потерялось где то в лесу. А дальше? Дальше начался позор. Поднять бассейн с водой возможности не было. Как оказалось, спустить воду тоже низя (шланг не дотягивался до канавы). Поэтому пришлось перейти к плану нумер 7, а именно: «Мы кроты, и нам виднее». Задирая куски рубероида из под бассейна, я принялась руками выкапывать песок, чтобы хоть как то уровнять ландшафт. Часа через полтора за моей спиной начались занимательные диалоги: – Галя, у нее уже истерика. Оттаскивай. – Как я ее вытащу, она уже совсем под дно закопалась. – За ноги попробуй. – Мама, ты что, не в себе? – У тебя ребенок не в себе. Она нашу сливу соседям пересадила. Гляди еще чего нибудь пересадит. С этими словами меня и выдернули. В слезах, соплях и песке, с комьями земли в каждой руке. – Полюбуйтеся, какая землеройка, – сказала бабушка. – До Америки то не докопала? – До Канады! – взвыла я. – Не переживай, – попыталась успокоить меня мама. – Ну, наполним его как есть. И так искупаешься, в конце концов. Завтра погоду обещали теплую как раз, чего ты дергаешься?
На следующий день был дождь. Впрочем, даже если бы вместо дождя на нас свалился тунгусский метеорит, это не подняло бы меня с кровати. Очень хочется сказать «а зато», только пока ни одного подходящего «зато» не находится. То есть нет. Зато Ф. целый день кораблики пускал, и бабушка рада – такая лужа для полива ей образовалась. Пожалуй, все. Нет, не все. В следующие выходные переставлю. Я не я буду – переставлю. У меня как раз и площадка есть подходящая, и песок еще остался, и главное (трам парам пампам!!!) энтузиазм имеется. Остальное – мелочи, как выяснилось. ***
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!!
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).
Ничто так не снимает сонливост, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
Всё сбудется, стоит только расхотеть. (Ф. Раневская)
Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, это значит, что мозг еще борется.
Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана.
У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать", - начинается сушняк, запор и голодуха...
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне завтра на работу или нет....
Устроила диверсию на работе - принесла ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
Фраза дня: "Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться"
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Иностранца жалко, конечно, зато жена ему какая досталась понимающая! 
Мало я в сети торчу - с неологизмами не знакома. 
Хорошие советы будем применять на практике, особенно про борщ понравилось, за электродами дело не станет. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума