Отправлено: 20.10.13 17:23. Заголовок: Забавные истории

Начнем, что ли?

Как придумывались языки:

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

 Отправлено: 31.03.14 21:06. Заголовок: Пожалуй не буду заво..

Пожалуй, не буду заводить будильник ...

 Отправлено: 23.04.14 18:15. Заголовок: Прислали анекдотиков..

Прислали анекдотиков :

Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

* Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему?
Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

* Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте примерочные прозрачными!
* - Как прошёл день?
- Мимо.

* Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

* Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

* Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек. Уильям Ралф Индж

* Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

* Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
* - Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

* Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением. Джордж Бернард Шоу.
* Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

* Режиссер говорит драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.

* Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

* Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

* Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.

* Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.

* Жир - это материализованная лень.

* Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

* Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!

* Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс

* Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

* Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

* Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

* На собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

* На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: - Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает: - А вам нет, я адвокат!

* Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

* Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

* Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.

* На диете надо не сидеть, а двигаться!

 Отправлено: 09.05.14 21:56. Заголовок: Фразы дирижеров или ..

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:
Источник

(СПАСИБО ВАЛЕРИЮ КОНИНУ!!)

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

 Отправлено: 09.05.14 23:19. Заголовок: Классно, Галь! :sm5..

Классно, Галь!

 Отправлено: 11.05.14 21:40. Заголовок: Вот у кого надо учит..

Вот у кого надо учиться "выражаться" !
Галя, спасибо!

 Отправлено: 11.05.14 22:07. Заголовок: Из школьных сочинени..

Из школьных сочинений:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького "Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55." На берегу сидела девочка, рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза"
57."Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"
58."Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"
60." В горницу вошел негр румяный с мороза"

61. "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик"
62. "Гуси летели с голыми ногами"...
63. "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"...
64. "Ямщик помыкал лошадью задом.
65. Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем
66. На тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67. "В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками."
68. "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!"
69. "Дубровский имел сношения с Машей через дупло."
70."Идет бычок качается , кончает на ходу ..."

71."...Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся...
72. "В заду у Дубровского кто-то ходил!"
73. "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами."
74. "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец."
75. "В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране."
76. "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её"
77. "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах."
78."...Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу".
79. "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней".
80. Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81. "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады".
82. "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение."
83. "По небу летели ласточки и громко каркали"
84. "Отело рассверипело и убило Дездемону."
85. "Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87. "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель."
88. "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала"
89. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

91. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94. Пушкин был чувствителен во многих местах.
95. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98. "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму"
99. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

101. В комнате громко тикали солнечные часы.
102. "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени"
103. "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной"
104. "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно"
105. "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем"
106. "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь"
107. "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза"
108. "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго"
109. "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа"
110. "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо"

111. "Всадник пришпротил лошадь"
112. "Дед вылечил зайца и стал жить у него"
113."Его глаза с нежностью смотрели друг на друга"
114. Папа Карло вырубил Буратино"
115. "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность"
116. "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок"
117. "В лесу было тихо, но за углом выли волки"
118. "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком"
119. "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом"
120. "Девочки шли и дружно хрустели ногами"

121. "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку"
123. "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам"
124. Между ног его висела сабля.
125. Мы спали, но нам не спалось.
126. Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128. На крыше было много голубей. Человек соpок.
129. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130. На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131. Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

 Отправлено: 12.05.14 17:32. Заголовок: Ната пишет: Мышьяк ..

Ната пишет:

цитата:

Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.

Точно! Хорошо успокаивает, качественно.
Ната пишет:

цитата:

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Представила себе, как папа-грузин ругает сына: "Из тебя вырос самый настоящий овца!"

Ната пишет:

цитата:

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

Tori пишет:

цитата:

Вот у кого надо учиться "выражаться" !

Ага! Без всякого мата, но очень.. эффективно!

Galina пишет:

цитата:

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

Когда читала своим, на этой фразе муж изрек: "И для нас актуально" . . (сын готовится к концерту и вечерами терзает сакс, а с отцом они все время друг друга подкалывают). А его теперь спрашиваю: "Сколько репетиций осталось до позора?"

А папа вспомнил анекдот, который он только что прочитал в книжке английского юмора (отец язык учит):
Оркестр играет плохо, дирижер рассержен, особенно ему не нравится, как играет барабанщик. Говорит музыкантам: "Когда музыкант не умеет играть, у него отнимают инструмент и дают в руки две палочки". На что барабанщик с заднего ряда парирует: "А когда он не умеет и это, у него забирают одну палочку и ставят дирижировать оркестром".

 Отправлено: 20.05.14 16:25. Заголовок: Много нового можно у..

Много нового можно узнать о Лермонтове и его герое, прочитав опусы школьников. Того, о чем сам Михаил Юрьевич даже не подозревал...

• Первая половина Печорина смотрит на происходящее и невольно закрывает глаза, а вторая становится «нравственным калекой»
• Вернер с легкостью плакал над умирающим солдатом
• На вопрос Максима Максимыча: «Что поделывали?» - Печорин односложно отвечает: «Скучал»
• (О Печорине) Он всегда был один и останется таковым, потому что он не такой
• В Печорине раздаются внутренние вопросы
• Ум Печорина занят написанием колких эпиграмм и язвительным злословием
• Максим Максимыч, стоя рядом с Печориным, подчеркивает мелкие интересы главного героя
• Лермонтов был втянут в конфликт между самим собой
• Печорин – талантливый человек, он щедро наделен упрямством

 Отправлено: 29.05.14 02:32. Заголовок: Что-то из этого уже,..

Что-то из этого уже, кажется, было, но что именно, моя не помнить...

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите, пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно"

Вы учитесь на филфаке, если:

Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали "Войну и мир", вы отвечаете: "Толстого или Маяковского?".

При упоминании имени-отчества "Владимир Владимирович", вы вспоминаете не Путина.

Вы привыкли, что на вас смотрят сочувственно.

Из учебника новорусского языка: "Если словосочетание "в натуре" можно заменить словом "конкретно", оно является вводным и выделяется запятыми".

Объявление "Анализ текста. Рассмотрю любые предложения"

Тупительный падеж, вопросы: Чё?.. А?

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Профессор принимал экзамены и на грудь - сдавали студенты и нервы.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
- Ну да, конечно!

— Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть…

Филолог начинает лекцию:
«Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке».
Останавливается, задумывается, бормочет под нос: «а не правильнее ли было сказать «о трудных случаях русского языка»?»

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

Исключительно русское словосочетание: "Да нет".

Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем

Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописания которого не знаем.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "На фига мне ТВОЙ пирожок?" или "На фига мне ТВОИ полпирожка?

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Надпись на заборе:
"Здесь за углом продаются решётки стальные."
Приписка:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!"

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»

 Отправлено: 29.05.14 02:48. Заголовок: Хорошо! :sm54: Eug..

Хорошо!
Eugenia пишет:

цитата:

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите, пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?" "Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно"

Классно! А шо - Иордан такая мелкая река?

Eugenia пишет:

цитата:

Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

Фигня. У немцев так половина слов пишется!

Eugenia пишет:

цитата:

Исключительно русское словосочетание: "Да нет".

Еще лучше - "да нет, наверное"

Eugenia пишет:

цитата:

Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали "Войну и мир", вы отвечаете: "Толстого или Маяковского?".

А у Маяковского тоже "Война и мир" была? Надеюсь, хоть не такой же толщины?

Тупительный падеж - супер!

 Отправлено: 29.05.14 14:11. Заголовок: Элен пишет: А шо - И..

Элен пишет:

цитата:

А шо - Иордан такая мелкая река?

Когда мелеет - да.

цитата:

Фигня. У немцев так половина слов пишется!

"У немцев" длинные слова (как правило, существительные) состоят из нескольких слов, то есть имеют несколько корней, написанных слитно, но их легко вычленить, после чего слово становится вполне читаемым. А слово "защищающиеся" - это причастие и корень у него один, всё остальное - грамматический антураж (приставка, суффиксы, возвратная частица). Но суть проблемы с этим словом для иностранцев в том, что в европейских языках (за исключением, насколько я в курсе, славянских) нет звука "щ", поэтому, чтобы его изобразить на письме, им требуется не меньше четырех букв. А то и пять.

Помню еще подобный пример у Льва Успенского в "Слове о словах": "Берег реки был покрыт выкарабкивающимися из воды лягушками". Он его привел в качестве доказательства, что выучить русский языке для иностранца малореально:

«Один человек, русский, поспорил будто бы с неким заносчивым англичанином, чей язык труднее изучить. Чванливый британец полагал, что трудность языка – лучшее доказательство его совершенства, и страшно кичился своим знаменитым по сложности произношением. «Попробуйте научитесь выговаривать эти звуки правильно! – хвастался он. – А у вас? Ну какие там у вас затруднения? Да я выучусь по-русски в несколько дней!»

Пока дело шло о произношении звуков и о их изображении на письме, русскому и впрямь пришлось туговато: он чуть было не сдался. Самонадеянный соперник торжествовал уже.

Но вот началось чтение текста. «И тут, – говорит автор, – я задал ему прочитать одну фразу. Самую безобидную фразу: «Берег был покрыт выкарабкивающимися из воды лягушками». «А, голубчик, – сказал я ему . – Что? Не выходит? Пустяки! Заучите это наизусть! Ничего, ничего, не пугайтесь: я не спешу…»

Затем я рассмеялся сатанинским смехом и ушел. А он остался выкарабкиваться из этой фразы. Выкарабкивается он из нее и до сих пор».

цитата:

А у Маяковского тоже "Война и мир" была? Надеюсь, хоть не такой же толщины?

У Маяковского "Война и мир" - это поэма. Не очень длинная.

 Отправлено: 29.05.14 17:33. Заголовок: Может это уже старо ..

Может, это уже старо, но я услышала впервые.

Рабинович приходит в отдел кадров устраиваться на работу.
Его спрашивают: "Ваше семейное положение?"
Ответ: "Невыносимое".

 Отправлено: 29.05.14 17:34. Заголовок: Eugenia пишет: Когд..

Eugenia пишет:

цитата:

Когда мелеет - да.

Когда-то, конкретно в 1978-м году, я плавала в реке Тигр, что в Ираке. Если можно так сказать, что плавала. Сначала я шла по (примерно то же самое, что в анекдоте, но для дам ) в воде, едва не падая от сильного течения, а потом пыталась плыть против него, практически не продвигаясь вперед. Зато по течению неслась как стрела, побивая все рекорды, а обратно бежала, обжигая ступни, по раскаленному песку. Еще и вода мутная, а сверху все +50. В общем, удовольствия явно меньше, чем экзотики...

Eugenia пишет:

цитата:

Но суть проблемы с этим словом для иностранцев в том, что в европейских языках (за исключением, насколько я в курсе, славянских) нет звука "щ", поэтому, чтобы его изобразить на письме, им требуется не меньше четырех букв. А то и пять.

Я в курсе. У меня тут давние приятели, еще с приезда, по фамилии Столащук, я им помогала резюме для работы делать. Боже, скока многа букав в их фамилии.. Я произносят их как "СтолАсчак".

Eugenia пишет:

цитата:

У Маяковского "Война и мир" - это поэма. Не очень длинная.

И, видимо, не очень и популярная. Так что филологи могли бы и не выделываться.
Спасибо за ликбез!

 Отправлено: 13.06.14 17:58. Заголовок: Женщина должна быть ..

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

- Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.

Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! "
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:
- Рекс, фас!!!

Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dead Morose)

Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН.

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Какая бы дурь ни пришла в голову,
всегда найдутся единомышленники.

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран ... !

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

- Милый, ты меня любишь?
- Кошелек на столе.

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов...".

В каждой женщине есть загадка: Обидится: и фиг разгадаешь на что.

 Отправлено: 13.06.14 19:36. Заголовок: Прежде чем диагности..

цитата:

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Полный ППКС

 Отправлено: 13.06.14 20:12. Заголовок: Мои тоже "Ералаш..

Мои тоже "Ералаш" любят, и не только дети. Было скачано много старых выпусков, смотрели всей семьей.

 Отправлено: 17.06.14 11:08. Заголовок: Даже не знаю, в каку..

Даже не знаю, в какую тему лучше с этим. Наверное, сюда, потому что в детских записках заключены целые истории

Трогательные детские записки

 Отправлено: 17.06.14 15:21. Заголовок: Современные детки.....

Современные детки...

 Отправлено: 17.06.14 21:21. Заголовок: И жутко безграмотные..

И жутко безграмотные при этом, хотя и не все. Спасибо, Janika, я там еще ссылочку на учительские перлы углядела. Может, она уже где-то была у нас, потому что что-то кажется знакомым. Над комментариями смеялась до слез!

 Отправлено: 19.06.14 18:06. Заголовок: Хоть стой, хоть пада..

Хоть стой, хоть падай. .

Перлы из ЕГЭ